Neue Bilder und Memes - Bade - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Ich kann vormittags in der Südsee baden und süße Pfirsiche schlemmen, nachmittags mit meinen besten Freunden zu Live-Musik grillen und bier trinken... wenn abends dann noch jemand wegen eBay Kleinanzeigen vorbeikommt, um irgendwas abzuholen, ist der Tag von vornherein gelaufen.

Ich habe mir ein neues Duschgel gekauft und jetzt riecht es im Badezimmer so richtig schön sauber.

Energiespartipp Nr. 5: Sparen Sie Wasser und Gas. Baden Sie mit den Nachbarn!

-35 Grad Celsius. Zu kalt zum Denken, japanische Autos springen nicht an. -40 Grad Celsius. Du planst, zwei Wochen in einem heißen Bad zu verbringen. Schwedische Autos gehen nicht an. -42 Grad Celsius. Der öffentliche Nahverkehr in Europa funktioniert nicht. Russen essen Eis auf der Straße. -45 Grad Celsius. Die Griechen sind ausgestorben. Die Behörden tun endlich etwas für Obdachlose. -50 Grad Celsius. Die Augenlider frieren beim Blinzeln ein. In Alaska schließen die Leute beim Baden die Lüftung. -60 Grad Celsius. Eisbären sind am Nachmittag eingetroffen. -70 Grad Celsius. Es ist eiskalt, verdammt! -73 Grad Celsius. Finnische Spezialeinheiten evakuieren den Heiligen Nikolaus aus Lappland. Russen setzen Ohrenschützer auf. -80 Grad Celsius. Russen ziehen ihre Handschuhe nicht einmal aus, wenn sie Wodka einschenken. -114 Grad Celsius. Ethylalkohol gefriert. Die Russen sind stinksauer.

In Baden-Baden baden / den Großen kneten in Großenkneten

Zum Glück habe ich noch genug Badesalz im Haushalt... ...bei den Streu-Salz Preisen!

Der Aromadiffuser "schneefeuchter Teenagerschuh auf Badezimmerheizung" ist übrigens nicht empfehlenswert, schon gar nicht über Nacht. röchel

Ein Badezimmer mit unendlichen Waschbecken

Baden, junge Frau, ist hier strengstens verboten. - Warum haben Sie das nicht schon gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe? - Ausziehen ist hier nicht verboten.

Mein Ex schreibt: "Ich liege in der Badewanne. Was denkst, was fehlt?" Ich: "Der Fön!"

Schatz, mein Badewasser wird kalt! Moment, ich hole den Fön.

Ist es legitim, sich ’nen Joint im Wohnzimmer zu rauchen, wenn im Badezimmer der Handwerker rumlungert, ja oder?

Meine Oma ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen. - Und?Alles überschwemmt? - Nein, Gott sei Dank nicht sie schläft ja immer mit offenem Mund.

Ich: "Schatz, ich hab uns eine Badewanne bestellt." - Sie: "Wir haben doch gar keinen Platz für eine Badewanne?!" - Ich: "Doch du wirst schon sehen." - Sie: "Wenn die Platz hat dann bringe ich dir 1 Jahr lang jeden Tag Frühstück ins Bett und obendrein kriegst du noch eine Ganzkörpermassage, jeden Tag 1 Jahr lang!" - Ich: "Challenge Accepted"

Der Buckingham Palace verfügt über ganze zwei Badezimmer.

Wenn der Trump Grönland kriegt, kann ich doch auch Baden-Württemberg haben? - Söder will die Hälfte der Bundesländer "abschaffen".

Das ist Eisbaden für Fortgeschrittene.

Ich habe das auf dem Badezimmerboden gefunden, weiß jemand, was das ist?

"Frau Müller, ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden." - "Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben sie ihn bitte unter der Tür durch."

Erstes Date Sie: "Sag mal, du kommst doch aus Baden-Württemberg, oder?" Er: "Ha, wie hasch des jetzt so schnell rausg'funda?"

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