Neue Bilder und Memes - Bad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Baden-Württemberger, 24 Stunden nachdem sie ihr Kreuz bei der CDU gesetzt haben.

Jack, machst du Eisbaden?

Ich habe überhaupt kein Mitleid mit den Baden-Württembergern. Sie haben sich für den wirtschaftlichen Untergang entschieden.

Nach 15 Jahren unter Winfried Kretschmann wählt Baden-Württemberg einen neuen Ministerpräsidenten.

Digga meint ihr wenn wir nh Zeitmaschine hätten und wir würden so in die Vergangenheit reisen - Wäre dann Kleopatra immer noch nh baddie - Oder wäre das irgendeine sharmuta mit unrasierten Beinen und monobraue - Weil damals war das ja die premium chaya aber Schönheitsideale vor 2 tausend Jahren waren sehr fragwürdig

Wenn Ihr von der geopolitischen Lage noch nicht deprimiert genug seid, wollt Ihr mal das Bad in meiner zukünftigen Wohnung sehen?

Die kleine Horror-Story - Frau: "Du kannst doch nicht im Bademantel die Zeitung von draußen aus dem Briefkasten holen!" - Ich: "Entspann' dich, wer soll mich um diese zeit schon sehen?!" - Google-Street-View-Wagen fährt langsam vorbei

Schimmel im Bad entfernen.

An meinen lieben Mitbewohner, wir müssen über das Bad reden. Genauer: Über die Haare. Noch genauer: Über DEINE Haare. Überall. Im Waschbecken. Auf dem Boden. An der Wand (WIE?). Im Abfluss. AUF DER SEIFE. Du hast schöne Haare. Wirklich. Voll und glänzend. Aber sie gehören auf deinen KOPF. Nicht in unsere Wohnung verteilt wie Konfetti. Ich habe letzte Woche den Abfluss gereinigt. Was ich rausgeholt habe, könnte als Haustier durchgehen. Ich habe es "Klaus" genannt. Klaus lebt jetzt im Müll. Bitte: Nach dem Duschen: Haare ENTFERNEN. Nach dem Rasieren: Waschbecken SAUBERMACHEN. Die Bürste: Auch mal REINIGEN. Ich will kein Klaus 2.0. Danke. PS: Der Handtuchhaken ist für BEIDE da. Nicht nur für deine 4 Handtücher.

Badelatschen für einen leidenschaftlichen Angler.

Darf ich aufs Klo? - Erlauben Sie mir, das Bad zu besuchen?

Das bin ich auf der Arbeit im Badezimmer, während ich Bewerbungen an andere Firmen schicke.

"Liebling, das Badewasser wird kalt!" "Moment, ich hole den Föhn!"

Ich bin so alt, bei uns im Bad war die Seife mit nem Magneten an einer Halterung befestigt.

Der größte Albtraum meiner Kindheit war es, mit der Schule ins Schwimmbad zu fahren und die Haare mit diesem Bandwurm zu trocknen.

Lebe mit 4 Frauen in einer 5er-WG zusammen. Das einzige was noch fehlt wäre ein Fotodrucker im Bad, dann hätten wir eine vollständige Drogerie.

An den Nachbarn, der nachts duscht Lieber Nachbar über mir, ich weiß nicht, was Sie beruflich machen, aber es muss etwas sein, das eine Dusche um 3:17 Uhr nachts erfordert. Jede Nacht. Ich höre das Wasser. Ich höre das Shampoo. Ich höre Ihr Summen. Sie summen übrigens falsch. Mein Schlafzimmer liegt direkt unter Ihrem Bad. Ich kenne mittlerweile Ihre komplette Duschroutine. Sie waschen sich 3 Minuten die Haare. Sie haben offensichtlich viele Haare. Oder sehr wenig Vertrauen in Ihr Shampoo. Bitte duschen Sie früher. Oder später. Oder leiser. Oder gar nicht. Mit übermüdeten Grüßen, Ihr Nachbar von unten, der Ihnen schon zweimal begegnet ist und Sie deswegen nicht anschauen kann.

Meine Hotelrechnung bitte! - Haben sie ein Bad genommen? - Warum, fehlt eines?

Gibt's hier jemanden, der noch erlebt hat, dass alle nacheinander ins gleiche Badewasser mussten?

Die Existenz von Bad Bunny impliziert die Existenz von Küche-, Wohnzimmer- und Schlafzimmer-Bunny. Nicht mal einen Balkon-Bunny können wir zu diesem Zeitpunkt vollständig ausschließen.

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