Neue Bilder und Memes - Bad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (104)

Ca 20Jähriger möchte was Geiles von mir sehen. Was hättet ihr dem geschickt? Das geputzte Bad oder den erledigten Abwasch?

Ich: "Das spricht man Majorca, nicht Mallorca aus!" Ich, morgens beim Bäcker: "Zwei Schabadda, bitte!"

Find Baden so eklig. 5 Minuten lang ist das Wasser heiss und danach liegt man nur noch in Lauwarmem, dreckigen Menschentee und langweilt sich zu Tode.

Habe mir einen Lufterfrischer fürs Bad gekauft. Riecht nach Nadelhölzern. Ausser, wenn ich auf dem Klo war. Dann riecht es, als ob jemand in den Wald gekackt hätte.

Breaking Bad in Deutschland: Walter White: "Ich hab Krebs." Krankenkasse: "Wir zahlen." Ende.

Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank über- fallen hat, gebadet? Er wollte das Ding sauber durchziehen.

Liebe Männer, wenn ihr uns Frauen wirklich beeindrucken wollt, dann habt einen kleinen Mülleimer in eurem Bad stehen.

Ich 39, hab beim baden grad hochwissenschaftlich überprüft, ob ich mein Duschbad so fest drücken kann, dass der Deckel aufgeht. By the way, falls mich wer sucht, ich bin das Bad putzen. Hier klebt's überall.

Ich habe meiner Frau eine Ein- ladung zu der Veranstaltung: "Sex mit mir", über Facebook geschickt. Ich habe sie im Bad lachen gehört, und dann hat sie auf "Nicht teilnehmen" gedrückt.

Ein Mann geht im Schlussverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine schicke Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad. Dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, schicke Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Gell, da schaunen Sie aber. Und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon!"

Mann zeigt mir sein neues Laufshirt. Ich: Uhhh ein wenig eng, ist das dein neues Superheldenoutfit? unterdrückt ein Lachen M: Das muss so sein! K3 kommt vorbei, schaut zweimal hin und fragt: Trägst du den Badeanzug von der Mama? Ich: liegt wiehernd unter dem Tisch

Es ist immer so peinlich wenn ich beim Sonnenbaden ne Erektion krieg und Fremde Leute mich ansprechen, weil sie plötzlich im Schatten liegen.

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