Neue Bilder und Memes - Backofen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Mein Sohn kann meinen Torwart im Fifa 20 an der Playstation mit einem Trickshot, bei dem man 8 Knöpfe perfekt abgestimmt hintereinander drücken muss, überlupfen. Aber wenn ich ihn darum bitte, den Backofen für die Brötchen vorzuheizen, leuchten alle 4 Platten des Ceranfelds.

Habe die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Geht es nur mir so, dass ich die Verpackung wieder aus dem Müll holen muss, um zu schauen, wie lange das essen in den Backofen muss?

Meine Freund meinte am Telefon, ich solle nicht wieder so viel Käse auf den Auflauf machen. Ich lache, der Auflauf im Backofen lacht, die 5 Käsepackungen im gelben Sack lachen.

"Mami, Mami, irgendwas stimmt mit Hasi nicht." "Kannst du jetzt mal den Backofen zulassen?"

Das Signal des neuen Backofens erklingt, Die Brötchen sind fertig! K2 rennt zur Tür und will jemanden hereinlassen, K3 lauft im Kreis und kreischt panisch: Feueralarm! Der 1-jährige hält sich einen Esslöffel ans Ohr und meldet sich mit: Allo!? Ungeahnte Anpassungsprobleme

Wenn die Milch überkocht, läuft sie unter Umständen vom Herd herunter. In die Backofentür. IN! WUSSTET IHR, DASS SO EINE TÜR VIER VERDAMMTE SCHEIBEN HAT? VIER! Und überall war Milch.

Ich hasse diesen Lichtmodus im Backofen! Habe meine Pizza jetzt 20 Minuten lang nur beleuchtet!

Ich verfluche den Lichtmodus im Backofen! Habe mega Hunger und habe jetzt meine Pizza zwanzig Minuten nur beleuchtet.

Ich habe Hähnchen im Backofen. Wann hören eigentlich die Federn auf zu qualmen?

Dachgeschosswohnung = Backofen Dachgeschosswohnung + Ventilator = Backofen mit Umluft.

Dachgeschosswohnung = Backofen Dachgeschosswohnung mit Ventilator = Backofen mit Umluft.

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

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