Lustige Bilder zum Thema Backen - Seite (29)

Zum Mittagessen gibt es bei uns heute übrigens "Schon wieder?" mit "das schmeckt nicht" an "das esse ich nicht". Vielleicht überbacken wir es einfach mit Käse!

Verstehe ich das gerade richtig? Leute kaufen 50KG Mehl, und können jetzt nicht backen, weil sie keine Hefe mehr kriegen?!

Erzähle gestern im Büro, dass ich keinen Zucker mehr habe, es in den Supermärkten rundrum auch keinen gibt und das Kuchen backen halt ausfällt. So what. Kommt grad die Kollegin, schiebt mir ein Päckchen über den Tisch und meint "aber packs schnell weg, dass es ja keiner sieht."

Meine Schwester kommt in die Küche: "Warum sitzt du auf dem Boden?!" Ich: "Ich hab Pizza im Ofen und schaue dem Käse beim Überbacken zu." 3 Minuten später Meine Mutter kommt in die Küche: "Warum sitzt ihr beide auf dem Boden?!"

[Streit im Himmel] Eva: „ICH habe mit einem Apfel die Sünde erschaffen!“ Isaac Newton: „ICH habe mit einem Apfel die Schwerkraft entdeckt!“ Steve Jobs: „Dank MIR, prangt der Apfel weltweit auf allen Computern!“ Meine Oma: „Will jemand frisch gebackenen Apfelkuchen?“ Alle: :O

Dirty Talk ist ja so 'ne Sache. Der Freund meiner Freundin hat Pizza gebacken und hingebungsvoll den Teig geknetet. Sie: "Mach mit mir, was du mit dem Teig gemacht hast!" Er: "Gern!" Dann holt er 'ne Scheibe Salami und pappt sie ihr auf die Stirn. Die zwei muss man lieben.

Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich selber Lebkuchen gebacken. Noch nie zuvor hatten wir so leckere Tür-Stopper!

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: „Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn“. Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?" Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: „Das Licht sollst du auch noch reparieren!“ "Bin ich Elektriker?" In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise. Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat. „Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen.“ „Wie viel hat er dafür verlangt?“, fragt der Mann. „Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett.“ „Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“ „Bin ich Konditorin?“

Ich kann ganz toll essen. Manche Leute können super kochen, andere perfekt backen. Ich kann ganz toll essen.

Ich habe versucht, Plätzchen zu backen. Es gibt Wurfsterne.

Wie ich Gruppenarbeiten hasse. Ich habe lieber die dreifache Arbeit, dafür bin ich alleine fürs Ergebnis verantwortlich und muss nicht mit irgend- -welchen Dumpfbacken reden.

Sohn (knapp 23) schreibt: "Mama, ich brauche Deine Hilfe - bin auf der Arbeit in etwas hineingeraten, was ich ohne Deine Hilfe nicht schaffe." Mir schwant Schreckliches, bis hin zur Kündigung: "Was ist passiert?" Sohn: "Ich muss für die Kollegen Bienenstich backen!"

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