Lustige Bilder zum Thema Backen - Seite (26)

Wollte heute mal selbst Brötchen backen und musste gerade Bier mit Wasser mischen. Hab mich so amerikanisch gefühlt, dass ich mich fast zur Präsident- schaftswahl aufgemacht habe.

Die letzte Person, mit der du bei Whats- App geschrieben hast, muss für dich die ersten Plätzchen backen.

Ich: "Wir können bald Kekse backen!" K1: "Jaaaaaaaa." "Weißt Du denn schon, was wir auf die Kekse machen wollen? Schokolade, Marmelade, Zuckerstreusel..." "KUCHEN! Ich möchte Kuchen auf die Kekse machen!" Kinder an die Macht!

Wenn andere backen: Alles ordentlich vorbereitet und hat seinen Platz, kein Gekrümel. Wenn ich backe: 17x laufen, 'ach da gehört Mehl rein?', in der Spüle brennt Milch.

Hab gebacken. Brot. 1 Stunde bei 180 Grad Licht.

Richtig Lust auf… - Kekse backen - Weihnachtsmarkt - Glühwein - Schnee - im Pullover auf dem Sofa liegen - um 16:30Uhr den Sonnen- untergang beobachten

Wenn bei deutschen Bäckern die beliebteste Brötchensorte seit Jahren jeden Morgen ab 9 Uhr ausverkauft ist, backen sie nicht mehr davon, sondern belehren jeden Kunden nach 9: „Da müssen Sie schon eher auf- stehen!“, zwinker, zwinker.

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken kriege als andere. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Ich habe das Handy meiner Freundin mit Käse überbacken. Huawei-Toast fand sie jetzt leider nicht so lustig!

Warum ist der Po vertikal in zwei Backen gespalten? Horizontal würde es klatschen, wenn du die Treppe hinunter läufst... Hör auf, es dir vorzustellen!

Nachbarin klingelt und sagt, sie hat zu viele Muffins gebacken. Ich: "zieht Sonnenbrille auf" "Da sind Sie bei mir genau an der richtigen Adresse."

Tinder installiert. Erste Nachricht: "Wie konnte dein Vater aus zwei Eiern so eine nice Torte backen?" Tinder gelöscht.

Wenn du jemals traurig bist denke daran: Veganer können nichts mit Käse überbacken.

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