Lustige Bilder zum Thema Backen - Seite (26)

Richtig Lust auf… - Kekse backen - Weihnachtsmarkt - Glühwein - Schnee - im Pullover auf dem Sofa liegen - um 16:30Uhr den Sonnen- untergang beobachten

Wenn bei deutschen Bäckern die beliebteste Brötchensorte seit Jahren jeden Morgen ab 9 Uhr ausverkauft ist, backen sie nicht mehr davon, sondern belehren jeden Kunden nach 9: „Da müssen Sie schon eher auf- stehen!“, zwinker, zwinker.

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken kriege als andere. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Ich habe das Handy meiner Freundin mit Käse überbacken. Huawei-Toast fand sie jetzt leider nicht so lustig!

Warum ist der Po vertikal in zwei Backen gespalten? Horizontal würde es klatschen, wenn du die Treppe hinunter läufst... Hör auf, es dir vorzustellen!

Nachbarin klingelt und sagt, sie hat zu viele Muffins gebacken. Ich: "zieht Sonnenbrille auf" "Da sind Sie bei mir genau an der richtigen Adresse."

Tinder installiert. Erste Nachricht: "Wie konnte dein Vater aus zwei Eiern so eine nice Torte backen?" Tinder gelöscht.

Wenn du jemals traurig bist denke daran: Veganer können nichts mit Käse überbacken.

Beim Plätzchen backen: "Mama, warum haben wir zwei Nudelhölzer?" "Weil eines mal weg war. Dann haben wir ein neues gekauft und dann war das andere wieder da." "Habt ihr deshalb zwei Kinder?"

Habe einen Kuchen gebacken und im Rezept stand "350ml Kirschwasser". Was gemeint war: Das Abtropfwasser aus dem Glas Kirschen. Was ich dachte: Kirschwasser! Alkohol! Omas Geburtstag morgen wird lustig werden.

Da schläfste nackich auffem Bauch im Freibad inne Sonne, zack, klemmt einer sein Fahrrad zwischen deine Arschbacken. Irgendwas ist ja immer.

"Hallo Mama! Ich habe Keksteig gemacht! War super lecker!" "Klasse! Was für Kekse hast du gebacken?" "Ich habe nichts gebacken." Er ist uns weit voraus.

Hab die Weisheitszähne raus- bekommen und gehe mit dicken Backen in den Dönerladen. Mein Dönermann: "Du sollst doch nicht hamstern!" #okdanke #immergutelaune

Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack- Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Alles klar! Einmal Cheeseburger mit Fritten und Ketchup."

Der Mann ist heute Nachmittag für die Kinder zuständig. Er hat mit ihnen aufgeräumt, das Bad geputzt, war beim Bäcker, hat dann einen Zitronenkuchen mit ihnen gebacken und jetzt badet er sie. Kann den mal jemand bremsen bitte? Nachher gewöhnen sich die Kinder noch dran!

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