650+ Neue lustige Bilder - Baby

Mein Vater hat Babykatze dahin erzogen, dass sie sich brav hinsetzt, wenn er ihr was Süßes geben will und dann zu ihr sagt: „Sitz!“

Her: Baby, how did you learn to take a bra off like that?

Früher hatten Babys Schnuller! Früher hattet ihr auch Faxgeräte.

Mein 6 jähriger im Juli: „Ohne meine Paw Patrol Brotdose gehe ich nicht in den Kindergarten.“ Mein 6 jähriger im August: „Ich will die doofe Paw Patrol Brotdose nicht mit in die Schule nehmen, die ist für Babys.“

Mama... ist es wahr, dass Babys aus Paris kommen? - Nein, Liebling, das war früher... Jetzt kommen sie alle aus China!

Mein Hals ist gewachsen, seit ich Papa werde! - Ihr Baby liegt leicht schräg... aber es geht ihm gut - Schau mal, unser langer Hals-Baby!

Hast du mein Shampoo benutzt, obwohl ich es dir verboten habe? - Tja Baby, ich lasse mir nichts verbieten. Ich bin ein wilder Kerl, ein Rebell! - Ein Rebell, der nach Aloe Vera riecht! - Jaaa und mit superflauschigen Federn.

Wenn eine junge Mutter mir erzählt, dass alles perfekt ist, ihr Ehemann die größte Hilfe ist, sie nie in ihrem Leben glücklicher waren, und das Leben mit einem neuen Baby so wundervoll ist... Lächle ich und denke bei mir, dass sie verdammt gut lügt.

Mami, was macht man mit Tampons? - Die steckt man da rein, wo die Babys herkommen. - In den Storch?

Familientreffen. - Oma sagt: Tattoos haben nur Kriminelle. - Und du antwortest: Windeln tragen auch nur Babys. - Meine Mutter spuckt den Kaffee übern ganzen Tisch. - Mein Vater verschluckt sich am Kuchen... K Meine Schwester fällt vom Stuhl...

Mein Baby-Mädchen, online, 13. AUGUST 2026. Meine wunderschöne Mama, ich vermisse dich jetzt schon. Ich sehe dich an unserem gewohnten Ort. Im Ernst, Hübscher? Ich dachte, du wärst bei deiner Frau. Nein, diese verrückte Frau schläft schon. Ich sehe dich in 15 Minuten.

Ich kann schon das Ärmchen sehen! Her mit den Penunsen! AfD verspricht Begrüssungsgeld für deutsche Babys.

Ganz viel Liebe übrigens für den Bauarbeiter, der mit einer lauten Rüttelplatte arbeitete, sah wie ich mit schlafendem Baby in der Trage näher kam, das Gerät ausschaltete, uns anlächelte und erst weiterarbeitete, als wir ein gutes Stück vorbei waren.

Wenn ich sauer auf ihn hin und er dann sagt "komm zu mir Baby".

Der junge Arzt im Krankenhaus hat gerade die erste Entbindung hinter sich gebracht. Dem Kind und der Mutter geht es gut, der junge Mann ist völlig erschöpft. "Und, wie habe ich mich angestellt?", fragt er den Chefarzt. Der antwortet: "Grundsätzlich ganz gut, nur einen Kritikpunkt habe ich: Wenn das Kind da ist, sollten sie dem Baby einen kleinen Klaps auf den Po geben, und nicht der Mutter!"

Klaus zu Peter: "Weißt du, wie der Storch die Kinder bringt?" - Peter: "Nein, wie denn?" - Klaus: "Er hat ein kleines Fahrrad mit Korb und Gepäckträger. Vorne sitzen die hübschen Babys, hinten die hässlichen. Den Babys vorne singt er immer ein Lied vor. Weißt du, wie das geht?" - Peter: "Nein, wie denn?" - Klaus: "Dann hast du wohl hinten gesessen."

Als Baby wurdest du für ein Bäuerchen gelobt, dann perfektionierst du es jahrelang und dann heißt es: DU SAU!

Nur eine Frau, die ein Baby ohne Schmerzmittel zur Welt gebracht hat, kann die Schmerzen, die ein Mann bei einer Erkältung erleidet, wirklich nachvollziehen.

Der 8jährige hatte gerade das Baby auf dem Bauch und wurde ein wenig angebabykotzt. Er blieb komplett ruhig und meinte nur "Wenn ich Vater werde will, muss ich mich daran gewöhnen." Und damit ist er jetzt schon bereit, mehr Erziehungsarbeit zu übernehmen, als so manch erwachsener Mann.

Jedes mal wenn du einen Drink mit Schirmchen bestellst, muss irgendwo ein Babyeichhörnchen im Regen nach Hause laufen.

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