650+ Neue lustige Bilder - Baby - Seite (85)

Ich habe Babyöl ins Badewasser getan. Mal was anderes, kann jemand den Pflegedienst rufen und mich hier rausholen?

Scheiblettenkäse, jede Scheibe einzeln verpackt... Babybell, jedes Ministück ein- -zeln verpackt...Celebrations, jeder Miniriegel einzeln fol- -iert... das Obst und Gemüse in Folie eingeschweisst... Die Umwelt retten wir dann mit der „Papier statt Plastik“- -Tüte an der Kasse...

[ Baby weint ]. "Wie heißt denn der kleine?" "Jonas." "Halts Maul, Jonas!"

Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich: "Ich bin ein Junge!" "Das glaube ich dir nicht!" "Warte bis die Schwester raus ist, dann zeige ich es dir!" Kaum ist die Schwester raus zieht es die Bettdecke weg, hebt das Beinchen und sagt: "Guck! Blaue Söckchen!"

"Bist Du noch böse auf mich?" "Können wir einen Babyelefanten haben?" "Nein." "Dann ja."

Kinder sind wie Bumerangs. Hoffentlich... Sonst war es das mit dem Babysitter Job.

"Mein Baby gehört zu mir, ist das klar?" "Aber das hier ist ein Zoo! Sie können den Pinguin nicht mitnehmen!"

Gerade mit Erschrecken fest- -gestellt, dass in wenigen Wochen die ersten 2000er Kids volljährig werden... Wenn mich mal eine von denen anspricht, werde ich sagen: „Baby, ich bin aus einem anderen Jahrtausend.“

Die 100 Phasen des Elternseins: 1. Juchu, ein Baby! 2.-99. Hoffentlich ist diese Phase bald vorbei! 100. Das war so niedlich, als sie noch klein waren!

Tochter: "Mom ich geh mit meinem Freund nach oben." Mutter: "Ok, macht aber kein Blödsinn." Die Beiden gehen hoch ... Tochter: "Baby, Baby, Baby? Ohhh!" Die Mutter stürmt nach oben und reißt die Tür auf. Mutter: "Was macht ihr da?" Tochter: "Mom? Wir haben Sex! Verschwinde!" Mutter: "Gott sei Dank! Ich hab schon gedacht ihr hört Justin Bieber."

Gerade mit erschrecken festgestellt, dass in wenigen Wochen die ersten 2000er Kids volljährig werden Wenn mich mal eine von denen anspricht werde ich sagen: Baby, ich bin aus einem anderen Jahrtausend.

Werbung: Ein zartes, flauschiges Kätzchen krabbelt das Bett hoch, stupst dich saft an und guckt mit großen Babyaugen. Realität: Ein 6,5-Kilo-Kater, haut dir die Pranke auf die Nase und miaut dir seinen Fischatem ins Gesicht. Hunger!

Wenn mir langweilig ist, schreibe ich ins vegane Mütterforum, dass ich mein Baby statt einzucremen mit einer Speckseite abreibe.

Im Schlafabteil eines Zuges. Ein junges Paar, ist intensiv miteinan- -der auf dem oberen Bett beschäftigt, ein älterer Herr liegt im unteren Bett. Minutenlang diskutierte das Paar hin und her, wie das Baby heißen soll. Schließlich gab es eine Übereinkunft: Engelbert. RUMMMS, der Zug ist ent- -gleist, im ganzen Zug kein Licht mehr. Alle Menschen sind aus den Betten gefallen. Sie: „Schatz, wo bist Du?“ Er: „Hier unterm Fenster, und Du?“ Sie: „An der Tür.“ Alter Herr:„...und euer Engelbert hängt mir an der Backe!“

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