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Heute Nachmittag kommt eine ehemalige Kollegin, um uns ihr Baby zu zeigen. Sie bittet darum, dass wir das WLAN in der Zeit ausschalten. Welche Größe tragen eigentlich Neugeborene? Also bei Aluhüten?
Aufgrund der Coronakrise gibt es in Deutschland einen Baby-Boom. Sowas passiert halt, wenn man statt Kondome Klopapier hortet.
"Hier, möchtest du mal unser Baby sehen." "Ja, es sieht voll funktionsfähig aus." Als Ingenieur geht man da eher pragmatisch ran.
Ich hab letzte Nacht geträumt, dass meine Katze Junge gekriegt hat und weil sie mit der Erziehung der kleinen Katzenbabys überfordert war, ist sie in die Drogensucht abgestürzt. Eigentlich hab ich gar keine Katze. Wtf.
An der Bushaltestelle saßen junge Eltern mit einem quengelnden Baby. Er zu ihr: "Ich freue mich, wenn das Baby endlich sprechen kann, dann wird es etwas ruhiger." 3 Mütter fingen gleichzeitig an zu lachen.
In der ganzen Wohnung liegt Babyspielzeug. Es ist zum Ausrasseln.
Ok, das Baby kann echt jeden Moment kommen. Aber dass der Mann nach dem Sex hektisch fragt, ob noch alle an Board sind, finde ich jetzt doch etwas übertrieben. (Außerdem bin ich vor lachen fast aus dem Bett gekugelt.)
Eichhörnchen adoptieren fremde Baby-Eichhörnchen, wenn ihre Eltern plötzlich verschwinden oder sich nicht um sie kümmern. #Eichhörnchenfakten
Ich babysitte dein Kind, gebe ihm einen Pfirsich und er sagt "Wow schmeckt nach Eistee". Alter gib dem Mal bisschen Obst.
Während andere Leute in meinem Alter schon bei Baby Nr. 3 sind, bin ich noch bei Mambo Nr. 5.
Die bekannte hat bei Facebook kein Bild zu von ihrem Babybauch und ihren zum Herz geformten Fingern gepostet. Habe das Jugendamt informiert.
"Mein Baby macht immer so viele Windeln nass. Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache" verzweifelt die Mutter. Darauf das kleine Fritzchen: "Gib ihm doch einfach mal Trockenmilch, dann brauchst du es nur noch abstauben."
"Baby, hast du vielleicht Lust auf einen Blowjob?" "Geht nicht. Habe eine Phobie." "Welche denn?" "Die Angst, Kleinteile zu verschlucken."
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