650+ Neue lustige Bilder - Baby - Seite (20)

"Schatz, findest du mich dick?" "Baby, jedes gute Stück Fleisch hat einen Speckrand!"

Die Kamera fängt einen herzerwärmenden Moment ein, in dem eine wilde Manati-Mutter und ihr Baby sich umarmen und küssen.

Die Panik, wenn man unter dem schlafenden Baby feststeckt – Blase voll, Akku leer, nichts zu trinken und die Fernbedienung zu weit weg.

Mir wurde gerade ein Hundebaby angeboten. Ich brauche eigentlich keinen Hund und meine Mama meinte, dass das zu viel Verantwortung wäre. Außerdem sind Haustiere bei mir in der Wohnung nicht erlaubt. Ich nenne ihn Oskar.

Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. Raus hier, fährt ihn die Stationsschwester an. Sie sind nicht sterilisiert. Wem sagen Sie das.

Wenn deine Frau sagt, du sollst das Baby ins Bett bringen.

Shake it Baby - Salz und Pfefferstreuer der besonderen Art, 1920.

Hey Baby, bist du eine top-level-domain, weil ich finde dich .net . . .

Ich benutze Feuchttücher für alles: Babypopo, Staubwischen, Autositz reinigen... Sie sind das Schweizer Taschenmesser für Eltern.

Babys, die zwischen 2025 und 2039 geboren werden, gehören zur Generation Beta.

Hier ist ihr Baby! Chill mal Eddy hat ein neues Meme gepostet!

Holst du mir einen Kaffe? - Wie heisst das Zauberwort? - Sexverbot!!! - Kaffee kommt sofort Baby!!!

Ein Baby-Lachen ist das Schönste, was man hören kann, es sei denn... es ist 3 Uhr morgens, du bist allein zu Haus und hast gar kein Baby...

Babys schreien, Kleinkinder sind impulsiv, Kinder hinterfragen Regeln, und Teenager testen ihre Freiheiten. All das bedeutet nicht, dass du als Elternteil versagst.

Meine schwangere Frau übt das Wickeln des Babys - unsere Katze mag das nicht besonders.

Bilder von Weihnachtsbäumen sind wie Babys. Immer wenn dir jemand eins zeigt, muss man sagen, wie toll es aussieht. Egal wie man es findet.

Es ist passiert! Der Mann wollte siegessicher das Baby in den Schlaf wiegen. Plötzlich höre ich seltsame Geräusche, ich "geh dann mal gucken." Der Mann liegt schnarchend da während das Baby fröhlich seine Füße untersucht.

Sohn: Papa, können wir darüber reden, wie Babys entstehen? Ich: Nä. Ich will es nicht wissen.

Meine Frau hat vergessen, mir den Kindersitz zu geben, damit ich meinen Sohn zum Babysitter bringen kann. Das ist das Foto, das ich ihr geschickt habe, als sie fragte, wie ich ihn dorthin gebracht habe. Dann habe ich mein Telefon für 4 Stunden lang stummgeschaltet:

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