560+ Neue lustige Büro-Bilder - Seite (72)

War gerade beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawatten- -hobbit oder Hilfsschuld- -excelexperte nennen!

Ihr müsst vielleicht morgen ins Büro oder die Schule - aber denkt einfach an die Holländer. Die müssen Dienstag 7:0 gegen Schweden gewinnen.

Hab gestern gelesen, dass man sich bei sinnlo- -sen Diskussionen einfach ausziehen soll. Stehe nackt im Chefbüro, was jetzt?

In der Schnapsbrennerei kommt ein Arbeiter ins Büro gesaust. "Chef, Chef, Dieter ist in den großen Bottich mit Gin gefallen und ertrunken!" "Oh nein, das muss ja ein grässlicher Tod gewesen sein..." "Och, so schlimm war es wohl nicht. Er kam dreimal hoch und hat Oliven verlangt."

Im Büro ist der Teufel los! Chefin hat mich beauftragt, ihr einen Flug nach Berlin zu organisieren. Habe ihr einen Besen ins Büro gestellt.

Da wünscht man sich so oft, die Zeit bliebe stehen - und dann passiert's an einem ganz gewöhnlichen Vormittag im Büro.

Frau: "Hast du mein Foto noch bei dir im Büro aufgestellt"? Mann: "Ja sicher! Wenn Probleme auftauchen, egal wie groß, sehe ich dein Foto an und es sind keine Probleme mehr da!" Frau: "Ach das ist aber jetzt lieb von dir!" Mann: "Ich schaue auf das Bild und denke - welches Problem kann noch größer sein als dieses?"

Internet weg. Was ich hier im Büro so alles erfahre: Zimmerkollege seit 2 Jahren Vater, Firma hat neuen Namen, mir wurde vor 5 Monaten gekündigt.

Wir hatten ja früher keine Fidget Spinner. Wir mussten uns zur Beruhig- -ung auf Bürosesseln drehen bis uns schlecht war.

Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunder- -lampe. Sie reiben sie und es ersch- -eint der Geist. Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch." Der Innendienstler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg. "Jetzt ich !!!", schreit der Außendien- -stler, „Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist weg. "Und Sie ???" fragt der Geist den Chef. Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen!"

Niemand fetzt die Treppen im Bürogebäude so schnell runter wie mein gefesselter Praktikant auf seinem Drehstuhl.

„Da, die Hexe! Verbrennt sie!“ „Ich bin Bürofachfrau.“ „Laminiert sie!!!“

Warum schreien Pornostars immer „Yes, fuck! Oh yeah Fuck!“? Ich schreie im Büro ja auch nicht ständig „Yes, arbeiten! Oh yeah Excel!“

Die Kaffeemaschine im Büro ist kaputt. Menschen irren mit Tassen durch die Gänge. Die Beschaffungskriminalität steigt. Manche weinen.

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle, um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro. "Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!" Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!" Der Mann wundert sich, tut aber wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis." Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch noch einen Behin- -dertenausweis bekommen!"

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

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