560+ Neue lustige Büro-Bilder - Seite (7)

In Osaka (Japan) gibt es eine Straße, die durch ein Bürogebäude führt.

Als der Lehrer das Klassenzimmer betrat, flüsterte der kleine Fritz: „Herr Lehrer, Ihr Reiß verschluss ist offen." Der Lehrer bedankte sich und sagte leise: „Sowas sagt man höflich: Das Büro ist offen." Am nächsten Tag war der Reiß verschluss wieder offen. Da rief Fritz: „Nicht nur das Büro ist offen - der Chef steht in der Tür, und zwei Praktikanten schauen raus!"

Warum Geld für eine Safari ausgeben, wenn man im Büro auch Kollegen in freier Wildbahn beobachten kann?

Im Büro klingelt das Telefon. Ein Angestellter hebt ab und brüllt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Der Anrufer vollkommen aufgebracht brüllt durchs Telefon. "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor des Unternehmens!" Der Angerufene brüllt zurück: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?" - "Nein, weiß ich nicht", brüllt der Chef. Sagt der Angestellte: "Mensch, da habe ich ja nochmal richtig Glück gehabt" und legt auf.

Mein Chef, wie er im Büro mit seinen Kumpels spricht. - Mein Chef, wie er sieht, wie ICH mit jemandem spreche.

Oma sagte immer: "Je schlechter es dir geht, desto besser kleide dich!" Sitze jetzt im perlenbestickten Ballkleid im Büro.

Hast du mich schon mal im Geiste betrogen? Nö! Nur im Büro.

Hallo? Ist da das Reisebüro? Ich hab das mit dem Urlaub auf dem Bauernhof falsch verstanden. Und wehe Sie kommen runter!

Abschied Kollege - Wir werden dich vermissen! - Du hast unser Team besser gemacht - Du warst unser Plan B, C und D - Du gehst, Erinnerungen bleiben - Du warst mehr als ein Kollege - Du gehst - endlich Platz im Büro - Du warst unser Kaffeekocher

Hatte gestern meinen letzten Tag im Büro (Werkstudent) und hab der Sekretärin, die mir immer geholfen hat, einen Blumenstrauß gebracht. Sie hat angefangen zu weinen und gemeint, sie hätte noch nie von einem Mann Blumen geschenkt bekommen.

Wie unterscheidet man BDSM vom Steuerbüro? Beim BDSM gibt es ein Safeword...

In der Büroküche stecken sie also. Hab sie überall gesucht. - Tja, Chef: gute Mitarbeiter sind schwer zu finden.

20? - 70? - Kinder. - Bürostuhl, - Ich habe dich nett gefragt und du hast mich sofort angegriffen.

Facebook - Instagram - WhatsApp - Steuerbüro.

Alle Kollegen im Büro sind bereit, deine Arbeit mit zu erledigen. - Wir müssen nur noch herausfinden, was du gemacht hast.

Bewerbungsgespräch im Steuerbüro: Verwenden Sie KI bei der Arbeit? - Ich: Wenn ich schon die natürlich nicht nutze, wozu dann die künstliche?

Wollte mir zum Frühstück gerade ein kleines Glas Whisky genehmigen. Da fällt mir ein "scheiße. Du musst ja ins Büro“. Hab dann doch lieber ein großes getrunken.

Was macht ein Clown im Büro? Faxen.

Wenn du rotzevoll ins Büro kommst und dein Chef dich fragt, ob alles in Ordnung ist

Wie du den Essensdieb aus dem Büro identifizierst

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