560+ Neue lustige Büro-Bilder - Seite (2)

Der gesündeste Abstand zum Büro-Bildschirm: San Francisco.

Binden und Tampons kosten in Schottland jetzt nichts mehr. Als pfiffiges Reisebüro würde ich jetzt mit "Erdbeerwochen in Schottland" werben.

Wenn du erklärst, dass ein Gewaltmonopolist konktraproduktiv für eine Zivilisation ist und die Frage gestellt bekommst, wer dann die Bürokratie finanziert.

Diese Überheblichkeit von Leuten, die um 7 Uhr im Büro sind, fuckt so ab. Bro, der, der drei Stunden später kommt, geht halt drei Stunden später. Du bist nichts Besseres, nur weil du um 7 Uhr da bist - ihr macht dieselben Dinge, nur zeitversetzt.

Sitze grade geschäftlich auf Toilette da klingelt das Telefon ich also mit Hose in den Knien zum Festnetz gehechtet da legt der Trottel einfach auf, alle im Büro haben das mitbekommen wie ich in die tote Leitung spreche so peinlich ey.

Heute ist Pyjama Modenschau im Kindergarten. Alle Kinder kommen im Pyjama und dürfen ein Polster sowie ein Kuscheltier mitbringen. Ich bin dafür, das auch im Büro einzuführen.

Ein Büroskorpion.

Mikrowelle säubern - Liebe Kollegen, die Mikrowelle ist kein Tatort. Trotzdem sieht es hier aus, als wäre eine Lasagne bet einem Verhör explodiert. Wer sein Essen in Krieg verwandelt, putzt danach. Mit einem Lappen. Der ist NEBEN der Mikrowelle. Er beißt nicht. Außerdem: Wer hat Fisch aufgewärmt? FISCH? In einer geschlissenen Büroküche? Haben Sie Feinde? Wollen Sie welche? Die Person, die nach Ihnen die Küche betreten musste

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro!

Songmics Bürostuhl Racing Chair - Mein bester Freund und größter Feind - Verifizierter Kauf - Dieser Stuhl ist so bequem, dass ich seit 3 Monaten nicht mehr aufgestanden bin. Meine Frau bringt mir das Essen an den Schreibtisch. Ich glaube sie plant etwas. Der Stuhl hat mehr Einstellungen als mein Leben Richtungen. Armlehnen, Lendenstütze, Neigung - ich verstehe nichts davon. Ich habe einmal was verstellt und es nie wieder zurückbekommen. Mein Rücken sagt Danke. Meine Beine sagen, sie Beine sagen, sie erinnern sich nicht mehr an Bewegung.

Ich teile mir ein Büro mit meinem Chef. Er isst keine Schokolade, bekommt aber immer wieder welche geschenkt. Er hat gesagt, dass ich sie jetzt essen muss. Niemand hat es so schwer wie ich.

Mein Kopf ist schon im Urlaub. Mein Körper sitzt leider noch im Büro und tut so, als wäre alles okay.

Deutschland erstickt nicht an CO₂ sondern an Vorschriften und Bürokratie!!!

Ich möchte mit mitte 40 so ein Freak werden, der auch bei Schnee und Eis mit kompletter Vaude-Ausrüstung mit dem Fahrrad zu seinem schrecklichen Bürojob fährt, um zu kompensieren, dass es in meiner Ehe keine Intimität mehr gibt.

Büro aus Kartons

Der Chef: Und denkt dran! Der Streik ist keine Ausrede, um zu spät ins Büro zu kommen! Auch der Chef, der nach zwei Minuten Arbeitsweg einen Parkplatz vorm Büro sucht:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1408 Stunden. Genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Ungewöhnlicher Fund am Hauptbahnhof München: Eine Reisende brachte ein herrenloses Huhn vom nördlichen Ausgang ins Fundbüro. Wir tauften es „Henrietta“, versorgten es über Nacht -jetzt ist sie beim Vogelnotdienst.

Wie ich mir mit der Neuen einen kleinen Einstandsspaß erlaube. - Der Hans ist fast taub. Den musst richtig anschreien immer. Der Schröder Kumpeltyp. Ansatzlos dutzen und 60'er Parolen grölen. Kaffeemaschine steht im Chef-Büro. Einfach rein und bedienen. - Ah, danke.

Früher dachte ich: Büro ist erwachsen. - Jetzt weiß ich: Es ist Kindergarten mit einer Kaffeemaschine und Computern.

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