Bügeleisen Fails: Wenn Männer den Haushalt machen

– Wie hast du dir bitte beide Ohren verbrannt?! – Okay... ein Ohr verstehe ich... aber das andere?! – Ich habe ein Hemd gebügelt, dann klingelte das Handy... und ich habe aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten. – Ich musste dich doch anrufen und fragen, was ich jetzt machen soll.

Wie hast du dir bitte beide Ohren verbrannt?! - Ich habe ein Hemd gebügelt, dann klingelte das Handy... und ich habe aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten. - - Okay... ein Ohr verstehe ich... aber das andere?! - Ich musste dich doch anrufen und fragen, was ich jetzt machen soll.

"Darf ich dir an die Wäsche gehen?" "Na klar! Bügeleisen steht da hinten."

Was macht ihr da mit meinem Bügeleisen? - Wonach siehts denn aus?

Was ist denn mit Ihrem Ohr passiert? - Das Telefon hat geklingelt und ich habe aus Versehen das Bügeleisen genommen. - Und das andere Ohr? - Die Mistkerle haben nochmal angerufen!

Ich hab gerade meine Hand auf das Bügeleisen gelegt um zu prüfen ob es schon warm genug ist. Naja. Macht das nicht.

Die Firma VETEMENTS hat ein Hemd mit einem Aufdruck entworfen, der wie ein Bügeleisenbrand aussieht, dessen Preis 1139 Dollar beträgt:

„Darf ich dir an Die Wäsche gehen?" ,,Na Klar! Bügeleisen steht da Hinten."

Was ist denn mit deinem Ohr passiert? - Das Telefon hat geklingelt und ich habe aus Versehen das Bügeleisen genommen. - Und das andere Ohr? - Die Mistkerle haben nochmal angerufen!

Eine Blondine kommt mit zwei verbrannten Ohren in die Arztpraxis. Der Arzt fragt entsetzt: „Was ist denn passiert?" Die Blondine antwortet: „Das Telefon hat geklingelt und ich habe aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten." Der Arzt schüttelt den Kopf und fragt: „Und was ist mit dem anderen Ohr?" Die Blondine seufzt: „Die Mistkerle haben nochmal angerufen!"

Spezielle Schleife für alle, die nicht sicher sind, ob sie das Bügeleisen ausgeschaltet oder die Haustür abgeschlossen haben.

Weihnachten in den 60er Jahren, da freut sich Mutti über den neuen Staubsauger und das Bügeleisen sehr!

Ich wollte nur kurz mitteilen, dass in vielen Geschäften in der Damenabteilung jetzt Aufbewahrungshüllen für Bügeleisen erhältlich sind.

Endlich! Mein ganzes Leben habe ich mich auf diesen Tag vorbereitet – und jetzt ist es soweit. Ich bin nach Hause zurückgekommen, um zu prüfen, ob ich das Bügeleisen ausgeschaltet habe – und ich habe es NICHT AUSGESCHALTET. Die Paranoia wurde bestätigt.

WAS? Ich soll mich Beschreiben? OK... Ich bin eine gestörte durchgeknallte Frau, die wie ein watschelnder Pinguin auf Droge tanzt und gesanglich klinge ich wie eine Opernsängerin, der gerade ein Bügeleisen auf die Füße gefallen ist.

Valentinstag: Frau erschlägt Mann mit neuem Bügeleisen.

Hamster sind wie Bügeleisen. Beim Kampf gegen U-Boote total nutzlos.

Was ist denn dir passiert? Weshalb hast du den Kopf verbunden? Ich war am Bügeln. Das Telefon klingelte und statt des Hörers hielt ich mir das Bügeleisen ans Ohr Aber warum hast du denn beide Ohren dick verbunden? Ich wollte danach gleich den Arzt anrufen.

Ich mache mir nie Sorgen, ob ich das Bügeleisen angelassen habe, wenn ich ausgehe, denn ich bügle nie etwas.

Pah, was sind schon WLAN oder schnurlose Telefone. Meine Oma erinnert sich noch an kabellose Bügeleisen!

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