Neue Bilder und Memes - Bäuerin - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Der Bauer ganz frech zur Bäuerin: "Frau, wenn du 4 statt 2 Zitzen hättest, könnten wir eine Kuh verkaufen!" Drauf die Bäuerin: "Wenn du zwei statt einen Zipfel hättest könnten wir den Knecht entlassen!"

Der Staubsaugervertreter kommt zu einem einsamen Bauernhof. Er verschüttet einen großen Sack Staub auf dem Fußboden und sagt: "Ich werde jeden Krümel aufessen, den dieser Staubsauger hier nicht wegputzt!" "Mahlzeit!" sagt darauf die Bäuerin. "Wir haben hier nämlich keinen Strom!"

Die Bäuerin ist schwanger. Als es soweit ist, bringt sie der Bauer ins Krankenhaus. Weil er aber wieder zurück auf das Feld muss, sagt er: Schreib mir wenn das Kind da ist! Darauf die Bäuerin: "Ich schreibe lieber Fahrrad angekommen, damit nicht alle sofort wissen was los ist!" Am nächsten Tag kommt ein Brief: "Lieber Mann, es sind zwei Fahrräder angekommen. Eins mit, und eins ohne Ventil!"

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich: "Mein Mann will mir ein Schwein zu Weihnachten schenken." "Das sieht ihm ähnlich!" "Wieso, hast du es schon gesehen?"

Der Bauer und die Bäuerin arbeiten auf dem Feld, als der Bauer mal hinter den Busch muss. Plötzlich fängt er an zu schreien: Eine Wespe hat ihn in sein bestes Stück gestochen. Die Bäuerin meint: „Lauf schnell nach Hause und kühl ihn in Buttermilch, das hilft." Zu Hause setzt er sich auf die Fußbank und kühlt in Buttermilch. Plötzlich geht die Tür auf, und die Magd steht mit entsetztem Blick im Zimmer. Der Bauer: „Was guckst du so? Das hast du wohl noch nie gesehen?" Die Magd stottert: „Doch, doch, schon. Aber noch nie, wie er geladen wird."

Ist Ihr Mann zu Hause? Fragt der Vertreter die Bäuerin. Ja er ist im Schweinestall. Sie erkennen lhn an seiner grünen Mütze.

Kommt ein Vertreter einer Staubsaugerfirma in ein altes, abgelegenes Bauernhaus, um der Bäuerin die Vorteile eines Staubsaugers zu präsentieren. Dazu kippt er einen ganzen Sack Dreck vom Hof in der guten Stube aus und erklärt: "Was dieser Staubsauger nicht aufsaugt, werde ich aufessen." Bäuerin: "Na dann guten Appetit! Wir haben hier nämlich keinen Strom"

Eine Bäuerin hat 2 Hunde, der eine Hund heist Hose der andere Popo. Es kommt ein Mann daher und will ihre Hunde sehen. Hose ist im Baum und Popo ist ein einem Busch. Da sagt die Bäuerin: "Hose runter! Popo raus!"

Güllegrube: Haha, die Bäuerin ist heute ausgerutscht und in mich hineingefallen. Junge hat die geflucht und gestunken! Das Silo des Hofs, auf dem der seit zwei Wochen vermisste Nachbarsjunge immer gespielt hat:

S*ex mit Melkhelferin: Bäuerin verprügelt Ehemann

...und jetzt blockieren auch noch die Bäuerinnen die Straßen! Ich muß seit mehr als einer Stunde hinter her fahren!

Ohne LANDWIRTSCHAFT keinen Jungbäuerinnenkalender!

Kommt die Bäuerin zum Rechtsanwalt: "Herr Advokat, ich möcht mich scheiden lassen!" Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund, hat er sie geschlagen?" Sie "Das soll er sich trauen" "Säuft er?" Bäuerin: "Dafür bekommt er von mir kein Geld!!" "Und wie ist es mit der eheliche Treue?" "Herr Advokat, da können wir Ihn packen! Das letzte Kind ist nicht von Ihm!"

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!" Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht. Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melk- maschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaug- stutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab."

Ein alter Bauer bekommt einen Brief von der Zollverwaltung. Darin steht, dass er unter Verdacht stehe, seinen Angestellten nicht den gesetzlichen Mindestlohn zu zahlen und deshalb in Kürze ein Beamter seinen Hof inspizieren werde. Schon am nächsten Tag kommt ein Zöllner auf den Bauernhof. „Wer arbeitet alles auf Ihrem Hof?“, fragt der Beamte den Bauern. „Also“, sagt der Bauer, „da wäre der Knecht. Der bekommt 15 Euro die Stunde und hat eine eigene Hütte hier auf dem Hof.“ Der Beamte nickt und holt Zettel und Stift hervor. „Dann gibt es die Haushälterin. Die bekommt 12 Euro die Stunde, inklusive freier Unterkunft und Verpflegung.“ Der Beamte schreibt eifrig in sein Notizheft. „Und dann wäre da schließlich noch der Hofdepp. Der arbeitet 16 Stunden am Tag, erledigt 90 % der Arbeit und bekommt dafür einen Stundenlohn von 4 Euro und eine Pulle Schnaps. Und als zusätzliches Schmankerl darf er ab und zu mit der Bäuerin schlafen.“ Dem Zöllner fällt vor Empörung der Stift aus der Hand. „Das ist ja die reinste Ausbeutung!“, sagt er aufgebracht. „Ich möchte sofort diesen 'Hofdeppen' sprechen!“ „Das wäre dann ich“, sagt der Bauer. „Zu Ihren Diensten!“

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:"Siehst du!" Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann stolz zu seiner Frau: "Siehst du!"

Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft. "Tante", fragt Petra, "ziehst du die Hühner jeden Abend aus?"

Was geschieht, wenn Bauer und Bäuerin ungeschützten Sex haben? Klar, sie bekommen ein Baby. Wie sieht es da bei Bio-Bauer und Bio-Bäuerin aus? Es passiert nichts, denn ein Biobauer darf nicht spritzen ;-)

1
2
3
»