Lustige Barbilder - Seite (38)

Wie ich versuche mit dem Gehörlosen Mädchen zu flirten ohne die Gebärdensprache zu beherrschen.

Einen Bären zu erschießen, macht dich nicht cool. Einen Bären zu füttern, während sein Baby versucht, dir das Bein abzubeißen, macht dich großartig.

Ich liebe Weingummi. Falls ich mich allerdings jemals an einem Gummibärchen verschlucken sollte und ersticke, erzählt bitte allen einfach, ich sei von einem Bären getötet worden... und belasst es dann dabei...

Aquarium mit vielen Babyfischen = Gebärfreudiges Becken

Die Entwicklung eines im Müllcontainer zurückgelassenen Teddybären.

Die Gebärdensprachen- Dolmetscherin bei Phoenix, wenn Sie bei den Fremdsprachen-Reden im Bundestag kein Plan hat:

Tausende von Teddybären sind auf dem Rasen des Stadions von Besiktas Istanbul gelandet. Es ist ein Geschenk der Fans an die vom Erdbeben betroffenen Kinder.

Einen Bären zu töten macht dich nicht zu einem mächtigen Mann. Aber ihn zu füttern während sein Junges dein Bein umarmt, schon.

Wenn du dein Geld in Goldbären statt in Goldbarren investiert hast...

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Ich 5 Sekunden nachdem die Sanis fertig sind mit Auge ausspülen als ob ich vor 10 Minuten nicht erbärmlich rumgerotzt hab wegen bissl Pfeffer im Auge.

Der menschliche Anus lässt sich auf ca.17cm weiten, ohne Schaden zu nehmen. Ein Waschbär passt durch eine 9cm große Öffnung. Das bedeutet, man könnte sich fast 2 Waschbären unbeschadet in den Po stecken. Keine Ahnung, was ihr mit dem Wissen jetzt macht, aber vielen Dank für die Aufmerksamkeit.

Wusstest du, dass sich unter jeder Hundepfote ein Teddybär versteckt?

Hier Steppt der Bär...

In den USA rettete ein Bahnarbeiter einen Waschbären, der seine Eier an den Schienen festgefroren hatte. Der Mann bemerkte die seltsame Haltung des Tieres, rannte, um warmes Wasser zu holen und befreite vorsichtig das Tier und seine Juwelen.

Fragt die Hebamme zur Gebärenden im Kreißsaal: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" Nein, um Himmelswillen! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

Ehre geht raus an die Kassiererin im Supermarkt, die von den 4 vollbärtigen, gröhlenden Rockern in Kutte, die jeweils eine Flasche Bier kaufen wollten, erst einmal völlig entspannt den Personal- ausweis verlangt hat.

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