Neue Bilder und Memes - Automat - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

Mich hat gerade ein Typ im Supermarkt gefragt, wo denn Fanta-Tomaten seien. Ich, kein Plan was er meint, ihn zu den Tomaten geführt. Bis er verzweifelt jemand anderen gefragt hat und ich gecheckt habe: Der Arme hat Pfandautomaten gesucht.

Bekommen Eltern eigentlich, wenn man auszieht, automatisch vom Staat einen Heimtrainer für das alte Kinderzimmer geschenkt?

Date ballert die Kofferraum- klappe zu und ich mache ein schmerzverzerrtes Gesicht. Sie: "Oh, ich dachte der hat Absenkautomatik." Entweder dachte sie, der schließt automatisch oder sie hat mein Auto mit nem Klodeckel verwechselt.

Nichts gegen Partnerlook, aber so langsam beschleicht mich das Gefühl, dass man beim Kauf einer Daunenjacke von Jack Wolfskin, The North Face oder Canada Goose automatisch einen Lebensab- schnittsgefährten zugeteilt bekommt.

Nur noch 4 Mal Kinder mühsam wecken bis das Zauberwort „Adventskalender“ sie automatisch aus dem Bett schleudert.

Am Pfandautomaten mit 6 Kästen Bier: 2019: Ich schwöre, dass ich kein Alkoholiker bin, ich hatte wirklich eine Party. 2020: Ich schwöre, dass ich keine Party hatte. ich bin Alkoholiker.

Nur weil jemand keine Angst vor Covid hat, leugnet er das Virus nicht automatisch. Er entscheidet sich nur für das Leben statt der Angst.

Warum gibt es eigentlich statt Zigarettenautomaten nicht einfach Pommesautomaten? Ich würde da den ganzen Tag abhängen.

Alleine schon weil wir einen Kitzler haben, sind wir automatisch lustiger wie Männer...

Kumpel hat seiner Freundin Hausschuhe geschenkt. Was sie dachte: "Voll lieb, er will nicht, dass ich kalte Füße habe." Realität: Die Dinger haben Filzsohle und er will, dass sie automatisch ihre Haare aufsammelt, wenn sie rumläuft.

Immer wenn im Film sowas wie “2 Stunden später” eingeblendet wird, lese ich das automatisch mit einem französischen Akzent. Danke Spongebob.

Freak, wer noch nie den Pfandautomaten gefragt hat, was sein scheiss Problem ist!

Tony gibt mit seinem Hund an: "Nero ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Euro gibt, holt er Zigaretten aus dem Automaten." "Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Euro gegeben und er ist immer noch nicht zurück." "Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Euro geht er ins Kino."

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