Neue Bilder und Memes - Automat - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Ist das wirklich dein erstes Mal im Swingerclub Schatz? - Ja Schatz, warum fragst du? - Weil sich dein Handy in der Umkleide automatisch mit dem WLAN verbunden hat.

Kennt ihr das? Man will ein Feuchttuch aus der Verpackung ziehen und hat gleich 4 Stück in der Hand? Warum hat der Typ keine Geldautomaten gebaut?

Der Kellner sagt „Guten Appetit" und du antwortest mit „Danke, dir auch!". Skript-Automatismus: Bei Vorhersehbarkeit greift dein Sprachzentrum auf vorgefertigte soziale Antwort-Schleifen ohne die Bedeutung des Satzes vorher zu prüfen.

200 - KI-Kleinanzeigen-Systemmeldung: Neue Anfrage eingegangen. Inhalt der Nachricht wird verarbeitet Erkannter Datensatz / Zahl: „200" Warnung: Kein Begrüßungsmodul wie Guten Tag geladen Kein Satzbau erkannt Verhandlungslogik nicht initialisiert Analyse läuft Abweichung vom Sollpreis (445 €): -55,06% ! Ergebnis: Eingabe entspricht vermutlich einem spontanen Tastendruck ohne weiterführende Gedankenstruktur. Automatische Antwort des Systems: „445 Euro" Hinweis: Für erweiterte Funktionen wie ,,realistisches Angebot" oder „Kommunikation auf Menschenniveau" bitte System-Upgrade durchführen und App / Software neu laden

Tätowierte haben nicht automatisch ein besseres Leben sie sehen einfach schon mal geiler aus!

In Dubai gibt es Automaten, die rund BREAT um die Uhr kostenlos frisches Brot backen und ausgeben. Das Projekt „Bread for All" läuft seit 2022 und Collect Bread soll sicherstellen, dass niemand hungrig schlafen muss.

Ich bringe mir langsam selbst bei, dass der Notfall anderer Menschen nicht automatisch auch mein Notfall ist. Ich bin meilenweit für Menschen gelaufen, die nicht mal einen einzigen Schritt für mich gegangen wären.

Wenn der Pfandautomat deine Flasche dreimal ablehnt, musst du zärtlich das Display streicheln und ein Schlaflied singen, damit der Automat seine Bindungsängste verliert.

Wer hat dieses Foto gemacht? - Die automatische Hotellobby-Kamera. - LÖSCHEN!

Er kriecht morgens verschmust zu seiner Frau ins Bett und haucht: „Guten Morgen, meine Traumfrau!" Sie lacht laut und kontert eiskalt: „Träum weiter! Wenn du mich noch einmal mit dieser Bierfahne anhauchst, bringe ich dich höchstpersönlich zum Leergutautomaten!"

Dein Kaffeeautomat hat sich einfach riesig gefreut, dich zu sehen.

Mein Tisch fährt nach zwölf Stunden immer automatisch runter!!!

Neulich komme ich nach Hause und halte meiner Frau grinsend einen dicken Stapel Bargeld hin. Sie strahlt: „Wow! Woher hast du das? Bonus? Lotto?" Ich sage: "Weder noch. Ich war nur auf deiner Seite vom Kleiderschrank." Sie: "Und?" Ich: "Ich habe alle zurückgebracht, was noch das Preisschild dran hatte. Dein Schrank ist quasi ein Geldautomat.“

Wusstet ihr, dass das das Gehirn unnötige Informationen automatisch ignoriert? So wie das dritte "das" im ersten Satz...

Er will nur kurz ein paar Pfandflaschen wegbringen. - Stell den Typ vor den Pfandautomaten, der es genau jetzt für nötig hält, seinen Wintervorrat an Pfandflaschen aus 5 blauen Baustellensäcken abzugeben.

Wenn in einer großen Runde plötzlich alle laut lachen, verrät dein Blick in der ersten Sekunde die Wahrheit. Du schaust automatisch sofort den Menschen an, dem du dich in der Gruppe am engsten verbunden fühlst oder den du am meisten beeindrucken willst. Ein psychologischer Loyalitäts-Check, den niemand fälschen kann.

Ich muss Muskeln aufbauen, um mit einer 25-Jährigen auszugehen. Welche Maschine empfehlen Sie mir? - Der Geldautomat am Ende der Straße!

Verkaufe Futterautomat für Hühner. 30 Jahre alt.

Nein, dein Kind muss zum Geburtstag nicht automatisch das Geschwisterchen seines Freundes einladen. Neulich erst gehabt: „Ich weiß nicht, ob er kommen kann. XY ist sonst traurig, dass er nicht eingeladen ist.“ Aber XY ist nicht der Freund vom Geburtstagskind. Geschwisterkinder sind eigene Personen und haben ihre eigenen Freundschaften

Hast du Hunger? - Immer. - Dann wecken wir den Futterautomaten.

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