Lustige Autobilder - Seite (79)

Es ist echt krass, wie süchtig die früheren Generationen nach Zigaretten waren, dass sie sogar Feuerzeuge in ihren Autos hatten.

"Ich hör es mir mal an, was soll schon passieren?" - Okay klingt eigentlich echt gut. Ja okay aber er hat ja auch Autobahnen gebaut.

BMW stellte 2022 ein Auto vor, das auf Knopfdruck die Farbe wechseln kann - von Schwarz zu Weiß oder sogar in Streifen.

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu verführen. Aber was soll in der Zeit mit dem fünfjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: „Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns.“ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Keuchend antwortet der Vater: „Super, weiterschauen!“ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!“ Der Vater stöhnt: „O.k., beobachte weiter so schön!“ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: „Die Meiers bumsen gerade!“ Der Vater hält erschrocken inne: „Wie kommst du denn darauf?“ „Na ja, sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.“

Der Süßigkeitenautomat hat mein Geld verschluckt.. - Bitte nicht Dad. - Ich bin marslos enttäuscht! - Marslos enttäuscht.. Carl.

Gestern beim Spaziergang: - Ein Hund springt in den Bach, patschnass. - Die Besitzerin: "Super. Jetzt kannst du wieder nicht ins Auto." - Ein kleiner Junge: "Aber glücklich ist er." - Hat gestimmt. Der Hund. Der Junge. Und irgendwie ich auch.

VW Käfer

Kunst aus Autoreifen

Elektroauto

Bei hohen Temperaturen keine Kinder, Tiere o. Brillen im Auto liegen lassen. Schwiegermütter sind okay. Drachen mögen Hitze!!!

Ich schreibe gerade an meiner Auto-Biografie.

Wenn du einen Knopf in deinem Auto hast, mit dem du eine Qualle katapultieren kannst...

Zu seiner Überraschung erkannte Ralf Schumacher zu spät, dass die Auftragskiller Jules Winnfield und Vincent Vega nicht wirklich wissen wollten, wie viel ihr Auto wert ist

In Seligenstadt bei Offenbach kam ein Mann nach dem Einkaufen aus dem Supermarkt und stellte fest, dass sein Auto verschwunden war. Er alarmierte sofort die Polizei, die gerade dabei war, das Fahrzeug zur Fahndung auszuschreiben, bis erneut ein Anruf des Mannes einging: Er sei gar nicht mit dem Auto unterwegs gewesen, sondern mit dem Fahrrad.

Steampunk

Fahren zwei Frauen mit dem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich bleibt das Auto stehen. - Fragt die Beifahrerin besorgt: "Helga, was ist denn jetzt passiert?" - Antwortet Helga: "Ach, das Benzin ist alle." - Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung: "Mensch Helga, du kennst dich ja mit Autos aus. Ich wäre glattweg weiter gefahren!"

Man nennt es klimaneutral, weil sich "Wir nehmen dir Haus, Auto und Job weg und lassen dich frieren" nicht so gut anhört.

Früher dachte ich, ein Auto bedeutet Freiheit. - Heute weiß ich: Eine abgesagte Verabredung bedeutet Freiheit.

Autofahrer gefangen in Körpern von Fußgängern. - Huup! Huuup! Du blinde Sau! - Arschloch!!!

Der Polizist, der mich ansieht, als ich ihm erkläre, dass ich keinen Strafzettel bekommen kann, weil ich keinen Führerschein habe und dieses Auto nicht mir gehört.

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