Lustige Autobilder - Seite (74)

Ich - neues Projektauto - meine Frau.

Woran man merkt, dass das Kind eine Woche lang, bei Oma und Opa mitfuhr? Die Leute in den Spielzeugautos sagen Folgendes: "Nicht so nah! Guck, gleich schrammst du den!" Oder "Wie soll ich hier rauskommen?! Willst du mich verarschen?" Oder "Noch ein Stück, jaaaa, jaaaa, passt!"

"Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe."

Leute, die Autos als Profibilder haben... Seid ihr Transformer?

1971: Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben! - 2025: Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?

Die Erfindung des Autos, welches kein Benzin verbraucht, weil es immer bergab rollt, endete mit einer herben Enttäuschung. - Mach die Bremse los! Mach die Bremse log!

Ein amerikanischer Unternehmer besucht die Leipziger Messe. Er kommt mit einem DDR-Bürger ins Gespräch und erzählt vom sagenhaften Reichtum in den USA, unter anderem: "Ich habe in Texas eine Ranch, die ist so groß, dass ich einen halben Tag brauche, um mit meinem Jeep drum herum zu fahren." Sagt der DDR-Bürger: "Solche Autos gibt es bei uns auch."

Autos fahren mit Treibstoffen und nicht mit einem Führerschein

McDonalds ist ein Date, im Auto sitzen und reden ist ein Date, im Bett kuscheln ist ein Date, Netflix gucken ist ein Date. Dates müssen nicht immer ausgefallen sein.

jedes Schild hat eine Geschichte... Gott sieht alles unser Nachbar sieht mehr! Lieber anonymer Nachbar ich wollte mich herzlich bei Ihnen bedanken, dass Sie so schnell reagiert haben, als mein Auto ein paar Tage võllig unkritisch am Seitenstreifen an der Kapelle parkte. Falls es Sie Interessiert, mein Anlasser war defekt und ich habe bis zum Werkstatt-Termin hangabwärts parken müssen. Jedenfalls waren die Fotos, die Sie der Polizei gesendet haben, von Detailtreue und Farbgenauigkeit her nicht sonderlich gut. Als Technikfan empfehle ich ein neues Handy, mindestens Mittelklasse von Samsung, Xiaomi oder Google die haben ausgezeichnete Kameras eingebaut. Die Polizei war übrigens genauso begeistert wie ich, dass endlich jemand die offene Position des Dorfpolizisten übernommen hat so habe ich zumindest deren Augenrollen zu dem Thema gedeutet.

Fachkräfte hat man uns versprochen! Bekommen haben wir Neonazis, die aussehen wie eine Tür auf der Herren-Autobahntoilette.

Es ist frech, wie viele Unternehmen es einfach nicht für nötig halten, Absage-Mails zu schicken. Man steckt so viel Zeit und Mühe in eine Bewerbung, und sie kriegen es nicht mal hin, einem mit einer simplen automatisierten Nachricht zu antworten, dass man den Job nicht bekommen hat.

Ich nehme gerne mal eine Tramperin im Auto mit. So fangen zwar viele Horrorfilme an, aber auch einige Pornos.

Das Auto des Sensenmannes

"Männer, die 2m groß sind, sind automatisch heiß!" "Sicher? Was ist, wenn der doch hässlich ist?" "Egal, der ist 2m groß, sein Gesicht sehe ich eh nie."

Im Bier müssen weibliche Hormone sein! Wenn man zuviel davon hat, kann man nicht mehr Autofahren und redet Mist!

Man darf über Gefühle sprechen, man darf über Dinge sprechen, die schief gelaufen sind, ohne bewertet oder verurteilt zu werden Man ist nicht automatisch ein schlechterer Mensch, wenn Fehler passieren.

Katharina, macht es dir eigentlich was aus wenn ich den hübschen Mädels hinterher schaue und Pfeife? Nein Heinrich, es gibt ja auch Hunde die Autos anbellen die sie nicht fahren können!"

Ein Mann aus Mannheim hat ein Auto gestohlen und wurde festgenommen. Er konnte jedoch nachweisen, dass das Auto ihm gehört und selbst geklaut wurde.

In Portugal ist jeder Mensch automatisch Organspender, wenn er zu Lebzeiten nicht ausdrücklich widersprochen hat.

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