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Idee für zusätzliche Steuereinnahmen: die Namensrechte an der nächsten Pandemie an Werbepartner verkaufen, „es tut mir leid, Ihre Oma ist leider am neuartigen Big Rösti Hüttengaudi-Virus verstorben“, „gestern wieder 100.000 Fälle von wirkaufendeinauto“
Raststättentoilette "Papa kann ich was aus dem Automaten haben?" "NEIN!" Jetzt weint das Kind, weil es keinen Vibrating Butt Plug bekommt...
Lasst eure Autokorrektur vervollständigen: Ich liebe es, wenn..
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Teste dein Gehirn!!! - Welches Auto löst das Verkehrsproblem, wenn es rückwärts gefahren wird?
In Norwegen werden inzwischen mehr Elektroautos als Fahrzeuge mit Verbrennungsmotor verkauft.
Wer in Italien Müll aus einem stehenden oder fahrenden Auto wirft, muss mit Strafen von bis zu 18.000 Euro rechnen.
Wenn du vor dem First Date sagst: "Mein Auto passt zu meinem Typ", und dann dort so vorfährst.
Der VW Golf ist das meistgekaufte Auto in Deutschland.
Wenn du dich weiterentwickelst, wirst du automatisch zur Provokation für Menschen, die stehen geblieben sind.
Was ist denn mit dir los? - Ich mache mir Sorgen um meine Frau. - Was hat sie denn? - Das Auto.
Ich tanke heute für 5€ für mein Auto.
Seit wir die Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.
Zwei Kinder unterhalten sich: "Mein Papa fährt ein ganz großes Auto und hat die Tasche immer voller Geld." Sagt der andere: "Mein Papa ist auch Busfahrer."
Was wir wollten: Fliegende Autos; Heilung gegen Krankheiten. - Was wir bekamen:
Weil das nur in Deutschland möglich ist: Schweizer Kampfpilot fährt mit 600 km/h über Autobahn.
Seien Sie ehrlich... könnten Sie jetzt sofort in ein Auto mit Schaltung springen und ohne Probleme fahren?
Ohh nein! Nach LINKS mussten wir!!! Jetzt sind wir nach RECHTS auf die scheiß Autobahn gefahren, gaaanz toll! - WIRKLICH GROSSARTIG! - Susi hatte versehentlich den Ehepartner-Modus an ihrem Navi aktiviert..
Mein Auto parkt alleine. Meins auch, wenn der Abschleppwagen kommt.
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