Lustige Autobilder - Seite (59)

Ich - Meine Frau - Neues Projektauto

Wenn ich die Tür eines Autos öffne, das lange in der Sonne geparkt war.

Finde den Unterschied.

Für alle die alleine im Auto Maske trugen, der neue Outdoorsicherheitsgurt ist jetzt erhältlich!

Wusstest du, dass 24 Stunden ohne Schlaf dieselbe Wirkung haben wie 1 Promille Alkohol im Blut? Ein Betrunkener darf so kein Auto mehr fahren – aber ein übermüde- ter Chirurg darf trotzdem operieren!

Du fährst ein gelbes Auto, weil du es schick findest. Ich fahre ein gelbes Auto, damit sich Leute schlagen. Wir sind nicht gleich.

Weil er auf einer Autobahn mit mehr als 100 km/h über dem Tempolimit fuhr, musste ein Raser aus Dänemark für 20 Tage ins Gefängnis und seinen Führerschein für drei Jahre abgeben. Das Tatfahrzeug, ein geleaster Porsche seines Freundes, wurde verkauft; der Erlös floss in die Staatskasse. Möglich machte dies ein dänisches Gesetz, das nur einen Tag vor dem Tempoverstoß in Kraft getreten war.

Auf einer Damentoilette habe ich heute an einem Kondomautomaten das Wort "Erektionsbekleidung" gelesen. EREKTIONSBEKLEIDUNG. ☻☻☻

Ein Typ postet auf Insta: „Gestern Abend fühlte ich mich trotz 7 Whiskys und 4 Bieren noch sicher beim Autofahren, aber ich habe verantwortungsbewusst gehandelt und ein Taxi genommen." 400 Likes, 40 Kommentare. Aber der beste Kommentar kam von seinem besten Freund: „Bruder ... Wo bist du mit dem Taxi hingefahren? Die Party war bei dir zu Hause."

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hirsche vor Autos laufen.

Tschechien erhöht auf bestimmten Autobahnen das Tempolimit von 130 auf 150 km/h.

Um die hohe Luftverschmutzung einzudämmen, hat die Stadt Genf den öffentlichen Nahverkehr kurzfristig kostenlos gemacht. Damit sollen mehr Menschen das Auto stehen lassen und Bus oder Bahn nutzen.

!!!!Liebe Kundinnen-en!!!! Bitte werfen Sie die Einwegflaschen schritterweise in den Pfandautomat um die Flaschensammeler nicht zu blokieren. (:Danke für Ihr Verständnis:)

Cool

Irgendwo im Paralleluniversum: Frau – Willst du mich heiraten? Mann – Ich habe kein Zuhause, kein Auto, keinen gut bezahlten Job und bin pleite. Frau – Ich möchte, dass du mein Ehemann wirst und nicht mein Geldautomat.

Wir fahren mit dem neuen E-Auto in den Urlaub. Kurz nach dem Start, der Mann panisch: "Das Ladekabel haben wir dabei, oder?" Tochter (10, starrt auf ihr Handy): "Keine Angst, ich habe zwei eingepackt." Wird interessant, wenn wir versuchen, das Auto mit ihrer Powerbank aufzuladen.

Morgenkreis im Kindergarten: Wir sammeln Begriffe zur Polizei. "Blaulicht" "Polizeiauto" "Handschellen! Mein Papa ist auch Polizist. Der hat welche im Nachttisch!" Kenne den Vater. Ist kein Polizist.

Polybius soll ein Arcade-Videospiel gewesen sein, das bei Spielern starke Sucht, epileptische Anfälle und sogar einen Selbstmord ausgelöst haben soll. Laut einer urbanen Legende wurden die Automaten von der US-Regierung als eine Art Experiment aufgestellt und regelmäßig von Regierungsagenten kontrolliert. Ob die Spielautomaten aber tatsächlich jemals existierten, konnte nie bewiesen werden.

"REWE! 30 Mama! Fährst du auch 30? Kreisverkehr! ALDI! 50!" Der 6jährige kann jetzt lesen, und hatte Verkehrserziehung in der Schule. Autofahren war nie schöner.

An der Kasse zu sitzen macht nicht immer gute Laune. Aber wenn Kinder ihr Eis ganz stolz selbst hinlegen und mit Cent-Stücken zahlen, lächele ich automatisch.

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