Lustige Autobilder - Seite (480)

Morgens beim Anlassen des Autos erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Ein Porschefahrer bleibt spät Abends auf der Kreuzung stehen und deutet der Dame am Straßen- -rand. Diese kommt zum Fahrzeug streckt den Kopf hineiner schließt das Fenster - geht um das Auto und nimmt Sie von hinten. Setzt sich danach wieder ins Fahrzeug und meint: „Gell Puppe- -wir Porschefahrer haben an supa Trick“. Reißt diese die Perücke runter und meint lächelnd: „Wir Schwule aber auch!“

30 Cent in den Kaffeeauto- -maten geworfen, 1,20 Euro und einen Kaffee herausbe- -kommen. Ich glaube wir hatten den gleichen Mathelehrer.

Leider leben viele Menschen in Armut. Sie essen Schim- -melkäse, trinken alten Wein und fahren Auto ohne Dach!

Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar... Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stem- -pelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an. Mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub. Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?" Andrea: "Kennen wir uns?"

Hefner tot, in Saudi Arabien dürfen Frauen Auto fahren... Eine harte Woche für den Sexismus.

Der Ehemann kommt mal wieder erst spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau erwar- -tet ihn bereits an der Tür. Er sagt ganz kleinlaut: "Die Bremsen vom Auto haben gestreikt!" Darauf seine wütende Frau: "Dann hättest du ja eigentlich noch viel schneller zu Hause sein können!"

Seitdem ich eben im Auto vom Fahrersitz aus den Parkschein ganz vorn auf der Ablage erreichen wollte weiß ich, warum man Brüste Hupen nennt.

Deutsche Autobahn: Rechts: Lkws (80 km/h) Mitte: Autos, die "die rechte Spur ist Lava" spielen (80 km/h) Links: Formel 1 (300 km/h)

Manchmal wenn mir lang- -weilig ist, klebe ich in Park- -häusern Zettel mit "sorry für den Schaden" auf Autos und sehe zu, wie die Leute danach suchen.

Frau steht vor dem Geld- -automaten und richtet sich ihr Dekollete. Rentner hinter ihr ganz trocken: "Ich glaube nicht, dass das bei dem funktioniert!"

Ein Mann fährt im Auto, hinter ihm fliegt ein Helikopter auf Bodenhöhe, ein Auto großes Schwein läuft auf ihn zu, auf der anderen Straßenseite fährt ein LKW und am Rande der Strasse ist ein Abgrund. Wie kommt der Mann ungeschädigt aus dieser Situation raus? Er steigt vom Kinderkarussell und trinkt weniger Glühwein.

Beim Vorstellungsgespräch um 9 Uhr morgens: „Wollen Sie etwas trinken?" „Nein danke, bin mit dem Auto da." - Gespräch war schneller vorbei als gedacht, habe aber ein super Gefühl!

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