Lustige Autobilder - Seite (440)

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchem Verein hältst du dann?" "Ich bin VfB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen. "VfB? Um Himmels Willen, warum denn Stuttgart?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide VfB-Fans, also bin ich auch VfB-Fan!" "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker. Was dann?" "Ja, dann wäre ich wohl Schalke-Fan."

Wusstet ihr, dass ein Smart das sicherste Auto der Welt ist? Es können maximal 2 Menschen verunglücken.

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand! "Weißt du", sagt er, "du hast immer zu mir gehalten. Damals als ich meinen Job verloren habe hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich selbstständig gemacht habe und Pleite ging, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen! Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen! Und nun wache ich nach dem Unfall auf und das erste was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht. Weißt du was ich glaube?" Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen: "Nein, was glaubst du denn?" "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück!"

Statt Namen der Kinder sollten die Namen der Fahrer auf das Auto geklebt werden. So eine persönliche Ansprache beim pöbeln ist viel besser. "Sabine, das Auto hat einen Blinker, du Fotze."

Hallo, ich zertrümmere kostenlos Autoscheiben bei jedem, der sein Tier an einem heißen Tag alleine im Auto lässt.

Solange selbstfahrende Autos einander nicht beschimpfen können, will ich noch keins.

Ich fahre mit meinen Eltern Auto. Wir kommen an einem McDonalds vorbei. Mein Vater: "Ich hätte Lust auf einen BigMac." Ich: "Es ist noch Brot zuhause!" 20 Jahre habe ich auf diesen Moment gewartet.

"Wenn ihr Simone eine Flöte kauft, müsst ihr mir ein Auto kaufen!" "Ja, wieso denn?" "Damit ich wegfahren kann, wenn sie übt!"

Der Lehrer fragt Jan: "Na, wie geht denn das neue Auto von deinem Vater?" Da meint Jan: "Es geht gar nicht, es fährt". Der Lehrer verbessert sich: "Also gut, wie fährt es denn?" Darauf Jan: "Na, es geht".

Wenn du mich mit Deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Fahren zwei Informatiker im Auto durch Schottland. Plötzlich fällt der Motor aus. Der eine: "Mist, ein Bug im Betriebssystem." Der andere: "Komm, wir steigen aus, machen alle Türen einmal auf und zu. Vielleicht geht's dann wieder."

Wir wollen das Auto der Frau verkaufen und suchen einen schönen Platz, um Fotos zu machen. Dabei kommen wir an einer JVA vorbei. Sie: "Lass uns doch die Fotos davor machen und in die Anzeige schreiben: 'umständehalber abzugeben' " Ich hab einfach die Richtige geheiratet.

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