Lustige Autobilder - Seite (359)

Mein Nachbar repariert sein Auto mit einem Reparatur Handbuch. Auf den ersten 20 Seiten stehen scheinbar nur Schimpfwörter.

Fotografiert noch jemand im Parkhaus die Nummer des Parkplatzes, um das Auto wiederzufinden?

Durch mehr Homeoffice könnten laut Greenpeace Millionen Tonnen CO2 eingespart werden. Leider sind in Deutschland die Autobahnen schneller als das Internet.

Woran man merkt, dass der Mann zum ersten Mal Kinder großzieht? Er hat dem 8jährigen ein Witzbuch geschenkt. Am Tag, bevor wir 600 km Auto fahren.

Ich nehme ja gerne mal Anhalter im Auto mit. So fangen zwar viele Horrorfilme an, aber auch verdammt viele Pornos.

- Opel E-Auto lädt 13 Stunden und fährt 4 Stunden - Saugroboter lädt 3 Stunden und fährt eine Stunde - Drohne mit Kamera lädt 6 Stunden und fliegt 25 Minuten. Der einjährige schläft vor dem Mittagsschlaf, im Auto, 800 m von Zuhause entfernt, für 2 Minuten kurz ein, schläft nie wieder. Immer!

Meine Mitbewohnerin beginnt die Geschichte mit: „Ich bin nicht ich selbst, wenn ich gestresst bin.“ Jetzt sitzen wir andächtig vor ihrem Laptop, den sie mit dem Auto überfahren hat.

Ein Igel ist heute auf mich losgegangen. Ein IGEL! Wie wenig Autorität kann ein Mensch ausstrahlen?

Der Typ, der mich auf dem Edeka- -Parkplatz so zugeparkt hat, dass ich kaum ausm Auto kam, stand dann am Pfandautomaten hinter mir. Nun, ich hatte zwei gelbe Säcke voll Leergut und er es offenbar eilig.

Eine Nonne ist mit ihrem Auto liegen geblieben. Sie geht zu einem benachbarten Bauernhof und fragt nach Benzin. Der Bauer meint: "Benzin habe ich, aber ich weiß nicht, wo ich es reinfüllen soll." Plötzlich sieht er einen alten Nachttopf und nimmt diesen. Die Nonne geht mit dem Nachttopf voll Benzin zurück zum Auto und füllt vorsichtig das Benzin ein. Da hält neben ihr ein Fernfahrer, kurbelt das Fenster runter und meint: "Schwester, Ihren Glauben möchte ich gern haben."

Dieser Moment wenn irgendwas beim Autofahren mit deinem Auto nicht stimmt, du voller Selbstbewusstsein die Motor- haube öffnest und denkst: Jou, der Motor ist noch da.

Wann habt ihr gemerkt, dass ihr der einzige Mensch seid, der das Autofahren beherrscht?

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