Lustige Autobilder - Seite (32)

Eine stille Gedenkminute für alle, die mit dem Auto im Stau stehen, weil sie auf dem Weg zum Fitness Studio sind, um dort Fahrrad zu fahren.

Ich hab ja nichts gegen derbe Sprache aber finde beim ersten Date zerstört ein Spruch wie „Ich muss mal kurz wohin, das Schokoauto hupt schon,, die Romantik...

Der Automat mit den Süßigkeiten hat mein Geld verschluckt. Oh nein... Ich bin marslos enttäuscht.

Schülerin sieht meinen Autoschlüssel und fragt: „Fahren Sie einen Volvic?“Ich fahre zum Glück einen Renault und keine Wasserflasche.

Dein Ehemann ist jetzt 82 Jahre alt, und er jagt immer noch hinter Mädchen her. Bist du nicht verärgert? - Warum sollte ich verärgert sein? - Hunde jagen auch Autos, aber sie können nicht fahren.

In der Schweiz ist im Frühjahr 2026 die Nachfrage nach E-Autos gestiegen. Ein Grund dafür sind unter anderem die gestiegenen Benzinpreise.

Polizist: "Ah, Sixpack Bier im Auto. Heute schon was getrunken?" Ich: "Ah, Pistole im Halfter! Heute schon einen erschossen?" "Aussteigen!"

heute-show-Rätselspaß: Wohin geht die Kohle? 12-Uhr-Regel 17-Cent Tankrabatt ab 01. Mai Autofahrer:innen Die vollen Taschen der Mineralölkonzerne

Dein Computer wurde automatisch aktualisiert. Jetzt hat er einen KI-Assistenten. Heul doch.

Kartenzahlung ab 10€ - Ich weiß, das nervt. Aber jede Kartenzahlung kostet mich Gebühren. Bei 2,50€ für ein Brot zahle ich drauf. Dann kann ich auch gleich verschenken. Bäcker um die Ecke nimmt gar keine Karte. Bei mir wenigstens ab 10€. Das ist ein Kompromiss. Für alle. Geldautomat: 200m links. Danke für Ihr Verständnis. Oder Ihre Geduld. Oder Ihr Bargeld. Alles nehme ich.

Ein Polizist hält einen Autofahrer an, weil er Schlangenlinien fährt. Er bittet den Mann, auszusteigen. „Wir müssen bei Ihnen einen Alkoholtest durchführen, bitte blasen Sie kräftig in dieses Röhrchen." Der Mann empört: „Das geht überhaupt nicht, ich bin Asthmatiker." Der Polizist überlegt. „Dann nehmen wir sie mit auf das Revier und nehmen Ihnen Blut ab." Sagt der Mann: „Das geht leider auch nicht, ich bin Bluter." Der Polizist wird ungeduldig. „Dann laufen Sie bitte einmal gerade auf dieser Linie entlang." Sagt der Mann: „Das geht leider gar nicht, ich bin stockbesoffen."

Mein Auto zeigt dieses komische Zeichen an... Muss ich mir ein neues kaufen?

Die Autobahn... - Und wie Frauen sie sehen.

Auto 1986: Motorkontrollleuchte bleibt aus, solange die Kiste noch auf zwei von vier Zylindern läuft. Auto 2026: Motor startet nicht, weil Regensensor des Heckscheibenwischers ein Softwareupdate benötigt.

Ökologischer Autoschweller

Was für ein schöner Tag um mein schönes Elektroauto zu fahren und nicht für 2,30€ pro Liter tanken zu müssen.

Oma: Autos haben heutzutage viel zu viele Spielereien. Ich: Was meinst du? Oma: Hab heute den Rückwärtsgang eingelegt und auf dem Display lief einfach ein Video, wie jemand überfahren wird.

Ist Ihr Auto überhaupt verkehrstauglich?! - Klar - man kann die Rückenlehne ganz einfach umklappen...

Autokino für Kinder im Garten! Eine tolle Idee!

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