Lustige Autobilder - Seite (3)

Auf dem Auto vom Pizza-Lieferdienst steht "Hier passen viele Pizzen rein". Endlich habe ich das passende Tattoo für meinen Bauch gefunden.

Wer seinen Vorgarten besonders ordentlich hält, übernimmt automatisch die moralische Aufsicht über die Vorgärten der Nachbarschaft.

Ich, wie ich für 20 Euro tanke: Mein Auto: "Ist schon was drin?"

Diese Schraube kostet 2 Euro, aber der Einbau dauert 10 Stunden. Und ich dachte, das Auto wäre mein teuerstes Hobby...

Puh, war da ohne Auto... war das peinlich. Hätte man ja auch dazu schreiben können!

1980: "Im Jahr 2026 werden wir fliegende Autos haben!"

Eigentlich wollten wir ja die Herbstferien zu Hause verbringen. Aber -Tankrabatt sei Dank - jetzt fahren wir mit dem Auto nach Portugal.

Eine alte Indianerlegende besagt: Wenn du stirbst, begegnest du auf der Brücke, die zum Himmel führt, allen Tieren, die deinen Weg zu Lebzeiten gekreuzt haben. Und diese Tiere entscheiden, ob du weitergehen darfst oder nicht. Behandle jedes Lebewesen mit Respekt, Mitgefühl und Dankbarkeit - denn jede Begegnung hinterlässt Spuren. - Autor unbekannt -

Willst du die Mutter meiner Kinder werden? - Ja!! - Perfekt! Sie warten im Auto!

Junge: Heirate mich? Mädchen: Hast du ein Haus? Junge: Nein. Mädchen: Hast du ein BMW-Auto? Junge: Nein. Mädchen: Wie viel ist dein Gehalt? Junge: Ich habe kein Gehalt, aber ... Mädchen (zu sich selbst sprechend): Ich habe eine Villa, drei Hektar Land, drei Ferraris und drei Porsche. Warum brauche ich dann einen BMW? Wie könnte ich also der Chef sein? Und das Mädchen verlor für immer ihre Chance.

Überquere die Straße bei Rot, wenn keine Autos kommen.

Zweifellos wurde das Auto beim Anblick der Preise ohnmächtig.

Danke fürs Mitnehmen! Und? Schon lange unterwegs? - Tarzan müde! Tarzan seit 18 Stunden Autobahn!

Ich vermute langsam, dass der Drehbuchautor meines Lebens entweder die falschen Medi- kamente einnimmt oder ein massives Drogenproblem hat. Anders kann ich mir die Story nicht mehr erklären.

Wer fremdgeht, sollte bei einer Scheidung automatisch alle Ansprüche gegenüber dem Ex-Partner verlieren. Wer stimmt zu?

Wenn du Google fragst: "Warum bin ich single?", dann wird automatisch die Frontkamera aktiviert.

Ja, wir haben hier einen autoerotischen Unfall

Ich habe Lust auf ein „Lass uns im Auto durch die Gegend fahren, unsere Lieblingsmusik hören, herumalbern und Pizza-essen“-Date.

Wenn mir als Kind im Auto langweilig war, habe ich mir das Wettrennen der Regentropfen an der Scheibe angesehen.

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