Lustige Autobilder - Seite (3)

Ich muss Muskeln aufbauen, um mit einer 25-Jährigen auszugehen. Welche Maschine empfehlen Sie mir? - Der Geldautomat am Ende der Straße!

Na toll. Ein Stau. - Neulich bei Elektroauto-Besitzern.

Verkaufe Futterautomat für Hühner. 30 Jahre alt.

Nein, dein Kind muss zum Geburtstag nicht automatisch das Geschwisterchen seines Freundes einladen. Neulich erst gehabt: „Ich weiß nicht, ob er kommen kann. XY ist sonst traurig, dass er nicht eingeladen ist.“ Aber XY ist nicht der Freund vom Geburtstagskind. Geschwisterkinder sind eigene Personen und haben ihre eigenen Freundschaften

Wusstest du? Wenn eine Frau Lederkleidung trägt, schlägt das Herz eines Mannes schneller, sein Mund wird trocken, er bekommt weiche Kniee und verliert jegliche Vernunft. WARUM? Weil sie wie ein neues Auto riecht.

Ist Ihr Auto Verkehrstauglich? - Ja! Ich muss nur die Rücksitze umklappen.

Bei Uber kannst du als Frau jetzt gezielt eine Fahrerin bestellen? Das bedeutet, manche Frauen haben so große Angst, von Männern belästigt zu werden, dass sie lieber das Risiko eingehen, in einen Autounfall verwickelt zu werden.

Tony Hawk’s Pro Skater: Autobahn Edition.

Statt Nummernschilder sollte auf Autos die Handynummer abgebildet werden. Dann könnte ich meinem Vordermann einen Kotzsmiley schicken.

Letztens fand ich im Supermarkt Wasser mit dem Hinweis "vegan". Was war da früher drin? Hackfleisch? Autor unbekannt

Wenn du ein Motorrad willst, aber deine Frau ein Familienauto verlangt.

Kevin, was machst du da? - Ich schwimme in einem alten Autoreifen. - Lass das bitte. Mit einem kaputten Gummi hat dein Leben angefangen. So soll es nicht auch noch enden.

Deutsche im Ausland. - Una Zervezza. Pohr Fawore. I una grande Apfelsaftschorle. Ok? - Deutsche auf Kleinanzeigen. - Da schreibt einer "ich will deinem Auto gerne kaufen. Wann kann gucken kommen?". Unverschämtheit. Sowas von ungebildet, diese Menschen...

Hast du Hunger? - Immer. - Dann wecken wir den Futterautomaten.

"Sie können in diesem Auto 5 Personen ohne Probleme mitnehmen. " - Aber leider kenne ich keine 5 Personen ohne Probleme - na und?

Französische Autohändler bei der Nachricht vom Halbfinale Frankreich - Marokko...

Ob dein Anzug 2000€ oder 20€ gekostet hat, im Sarg siehst du gleich aus. Ob dein Auto 100.000€ oder 1000€ wert ist, die Straße darunter ist dieselbe. Ob Champagner oder Leitungswasser, dein Durst wird gleich gestillt. Irgendwann verstehst du: Statussymbole beeindrucken nur Menschen, die dich nicht wirklich kennen. Die Seele kennt keinen Preis.

Wer dir gemischte Signale sendet, hat automatisch ein Nein geschickt.

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