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Mein Vater fährt Auto als würde er gerade um den ersten Platz auf der Regenbogenstrecke in Mario Kart kämpfen.
Profi-Tipp, wenn ihr mit Mädels flirtet: Hängt einfach an jedes eurer Komplimente noch ein "Für eine Frau.". Klingt dann in etwa so: "Du bist ziemlich schlau - Für eine Frau." Du fährst echt gut Auto - Für eine Frau." Die Mädels lieben das. Und es zeigt ihnen gegenüber Respekt.
Der Erfinder der Autokorrektur sollte in der Hölle schmieren.
Zwei Autos stoßen zusammen. Der eine Fahrer sagt: "Sie haben Glück, ich bin Arzt." Der andere Fahrer sagt: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."
Wenn du willst, dass dich eine Frau mit nach Hause nimmt, dann lerne zu denken wie ein paar Schuhe. Wenn du willst, dass dich ein Mann mit nach Hause nimmt, dann reicht Cockpit-Spray für's Auto!
Einsam? Wenig Freunde? Keine Sau ruft Dich an? ...mit einem Autoanhänger wird sich Dein Leben auf einen Schlag ändern!
Habe endlich mein Traumauto gefunden:
Künftig müssen Abitur, Bachelor, Master und Diplome alle 3 Monate neu gemacht werden. Ansonsten gilt man automatisch als Hauptschüler.
Getränkeautomat fürs Homeoffice
Banane
Eine Skulptur in London mit dem Titel "21st Century". Autor: Federico Clepis
Bin auf der Autobahn an einem Schwurbler-Konvoi vorbeigekom- men, die sich tatsächlich als Kolonne gekennzeichnet haben. Da mein Auto dem des Anführenden ähnelt und ich an einer Ausfahrt raus bin, hatte ich plötzlich eine ganze Horde hinter mir. Nach 30 Min. hatten sie es gemerkt.
Das nachste Mal, wenn du hinter jemandem am Bankautomaten stehst, küsse sanft seinen Nacken, um ihm zu zeigen, dass du keine Gefahr darstellst.
Whatsapp von Papa: "Willst Du unser Auto kaufen für 6,5K?" Ich lehne dankend ab. WA von Mama ca. 30 Min. später: "Willst Du unser Auto für 4K kaufen?" Als Kind konnte ich die Tatsache, dass sie nicht so gut miteinander kommunizieren gut für mich aus- nutzen. Ich warte ab ;)
Solche Waschanlagen sollten in allen Autowaschanlagen vorhanden sein.
"Die rechte Spur ist Lava." Manche Autofahrer so.
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