Lustige Autobilder - Seite (287)

Ein Colt 38 aus dem Jahr 1938, der automatisch ein Bild aufnahm, wenn der Abzug gedrückt wurde

Die SPD dankt für Max 130 km/h auf der Autobahn. Mein Scheisshaufen von Auto.

Ich: schließt fachmännisch die Motorhaube Date: "Was glaubst du, was ist kaputt?" Ich: mit dem Versuch zu beeindrucken "Das Auto."

Wenn einem das Auto nicht gefällt, sollte man vielleicht ein anderes kaufen

Opa steckt mir 20 EUR zu: "Sprittgeld" Ich: "Hab doch gar kein Auto." Opa: "Wer redet denn von Benzin?"

Das Ende des Roman-Imperiums. Großer Ausverkauf bei dem russischen Milliardär, der seine Londoner Villen, Autos, Yachten und Flugzeuge veräußert

Schreckliche Ereignisse in der Welt: Geschehen. "Auch die deutsche Automobilindustrie leidet darunter." Deutsche Presse.

Wenn du siehst, dass vor deinem Fenster gerade ein Geschäft abgeschlossen wurde, bei dem es ums Ankacken deines Autos geht.

Eben ein Fahschulauto gesehen mit dem Aufkleber: Wir bieten auch Crashkurse an! Humor? Haben die!

Ich hatte es satt, ständig meine Notdurft auf fremde Autos zu verrichten. Daher musste ein eigener Wagen her. Heiko, wenn es einer drauf hat, dann du.

Ich habe gerade realisiert, dass jetzt schon Leute, die 2005 geboren wurden, Auto fahren. Krass, bin ich alt.

So müssen Sie nie wieder mit Brille Autofahren! Fragen Sie Ihren Optiker nach einer Windschutzscheibe in Ihrer Sehstärke.

Was für nen Auto willst du, wenn du groß bist? Nen deutsches.

Das gerät habe ich für die Reinigung meines PCs und für mein Auto gekauft. Mit dem Ding kann man aber auch mal eben sämtliche Blätter und den Staub aus seiner Garage blasen.

Ich wurde bei meiner Autofahrt gestört

Wir haben alle verschiedene Autos, aber die gleiche Leidenschaft!

Ich tanke, Typ in SUV hinter mir: „Schnecke, fahr mal zur Seite, komm nicht vorbei!” „Sorry, hab keinen Führerschein, durchgefallen!” „Und wer fährt das Auto?“ „Fährt von selbst!“ „Das ist ein alter Corsa!“ „Kränken Sie ihn mal nicht, sonst stehen wir beide hier noch ne Stunde!“

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