Lustige Autobilder - Seite (27)

Vorhin die Teenager-Tochter & 2 ihrer Freundinnen abgeholt. Im Auto 17 Themen gleichzeitig, alle „extrem wichtig" Nach 20 Min. war ich im Bilde über Lehrer, Ex-Freunde, Hautpflege-Desaster und ein Snapchat-Drama mit Eskalationspotenzial Sie wussten nicht mal, wie ich heiße

"Bitte mit dem Flaschenboden voran einführen" Verstehe, der kleine dreckige Pfandautomat wills auf die harte Tour...

Wenn du ein Polizeiauto vor dem Haus des Nachbarn siehst, aber nicht neugierig heraustreten willst:

Hallo der Automat ist defekt. Benutzen sie bitte den Andre. Danke.

Wenn der Chef sagt man soll das Material in sein Auto laden.

Das Auto eines Gamers.

Eine Frau ruft ihren Mann nach einem Autounfall an. Frau: "Schatz, wir haben ein echtes Problem. Ich habe ein sehr teures Auto angefahren. Wie du weißt, haben wir momentan keine Versicherung, weil unser letzter Scheck geplatzt ist. Also habe ich dem Besitzer angeboten, die Sache mit... ähm... Sx zu regeln." Mann: "Naja, unter den Umständen war das wohl das Beste, was du tun konntest. Aber warum ist das mein Problem?" Frau: "Tja... der Besitzer ist schwl!"

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Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Ich kaufen das Auto Was ist letzter Preis - Guten Tag. Was wären Sie bereit zu bezahlen? - 980€ - Ist das nicht etwas viel? Wir wollten nur 680€ haben:) - Ok. Dann möchte ich Auto nicht kaufen

Ich habe im Lotto gewonnen! 7 Millionen Euro! Wahnsinn! Was wirst du denn jetzt tun? Zuerst werde ich mir das teure Elektroauto kaufen, von dem ich schon so lange träume! Und dann werde ich mir ein eigenes Atomkraftwerk kaufen, um es aufzuladen!

Wir sind vielleicht alt... aber wir hatten tolle Frisuren, die beste Musik und die geilsten Autos!

Lust auf überteuerten Tiefkühlfraß? - WTF nein. - Und wenn ichs dir im lustigen Kühlauto vor die Haustür bringe?

Allgäuer Biobauer erfindet erste vollautomatische Melkmaschine für Heumilch.

Hallo Frank, es bleibt dabei. Ich werde mich um 18:15 Uhr bei Dir melden. Dann kannst Du mir Deine Adresse durchgeben. Bis später. - Bevor ich es vergessen: Zum Tragen hast Du jemand dabei, richtig? - Ich bringe einen Bekannten zum Tragen mit. - Hallo Frank, ich hatte vorhin einen Autounfall und bin im Krankenhaus. Es müssen Untersuchungen gemacht werden. Ob ich heute nach Hause kann weiß ich noch nicht. Es tut mir leid den Termin abzusagen. Sollte sich ein anderer Interessent melden verkaufe dann die Kommoden. Das Auto ist auch stark beschädigt. Ich stehe unter Schock.

Robert H. (Kfz-Mechatroniker): Ihr Auto ist nicht kaputt. Es fährt halt nur nicht.

Die schlimmste Amputation, die dem automobilen Menschen passieren kann, ist jene, dass man ihm den Führerschein abnimmt.

Ein Auto, lackiert mit Musou Black, das 99 % des Lichts absorbiert.

Vorbild Bobsport: Merz appelliert an deutsche Autobauer: "Mit Kufen statt Rädern werden wir wieder die Nummer 1!"

Zwei Rentner unterhalten sich in einer Auto-Werkstatt. Sagt der eine: "Es wäre schön, wenn man auch bei Menschen den Motor austauschen könnte, oder?" - Antwortet der andere: "Ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

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