Lustige Autobilder - Seite (225)

Der Fahrradfahrer, der sich bedankt, dass ich ihn an der Engstelle vorlasse Ich im Auto, der den fetten A7 hinter ihm sieht

Beim Autofahren habe ich eine irrationale Angst vor Bodenwellen... aber ich komme langsam über sie hinweg.

Nur zur Erinnerung: So sieht der Sprit für die E-Autos aus.

ZITAT DES TAGES "Der Mensch ist bereit, alles zuzugeben. Nur nicht, dass er ein schlechter Auto- fahrer ist." Niki Lauda (1949-2019) österreichischer Rennfahrer

Frage an echte Autofahrer.... Was könnte dieses Handzeichen bedeuten?

"Sehatz, meine Brüste jucken. Entweder gibt's heute noch Schnee oder wir haben heute noch Sex!" "Ich mach’ schon mal die Winterreifen aufs Auto!"

".. in einigen Jahren Sonntagsfahrverbot für Menschen ohne E-Auto .."

Breaking! Autobahn-Fahrer entdeckt weitere Fahrbahn rechts neben der Mittelspur...

Autohändler: "Für einen Aufpreis von 600€ liefern wir Ihnen das Auto direkt nachhause, möchten Sie von diesem Service profitieren?" Kunde: "Mein Cousin erledigt das für mich, der kann alles transportieren."

Deutschland, wenn es um Autos geht - Deutschland, wenn es um Züge geht

BMW Fahrer, nachdem sie den Autobahnabschnitt ohne Geschwindigkeitsbegrenzung erreicht haben.

Auto dreams

Freitags verzichte ich immer aufs Auto und nehme ein Taxi. Der Umwelt zuliebe.

In Kanada brach ein Bär in das Auto einer Frau ein, die in einem abgelegenen Gebiet lebte und trank insgesamt 70 Dosen kohlensäurehaltige Getränke aus. Er hörte erst auf, als er auf Diätgetränke stieß. Bravo Herr Bär, man muss sich selbst treu bleiben

Schau mal Kraftstoff für E-Autos.

Dank der Regierung bin ich pleite, habe mein Haus verloren und man nennt mich Wärmepumpen-Muffel. Aber ich schlafe jetzt in einem Rennauto!

Pro-Tipp: Auf der Straße kannst du dich vor einen Tesla quetschen. Das Auto bremst von selbst scharf ab, um einen Zusammenstoß zu vermeiden.

Die Blondine ruft aufgeregt in den Telefonhörer: "Es brennt, es brennt! Machen Sie bitte schnell!" Der Feuerwehrmann am anderen Ende: "Wie kommen wir denn zu Ihnen?" Blondine: "Ja, haben Sie denn nicht mehr diese großen roten Autos?"

"Weißt du, Leon-" "Elon." "Weißt du Elon, ich finde es super, dass du dich für Wasserstoff-" "Elektro ..." Elektroautos bei uns in Nordrhein-Westfalen-" "Brandenburg." "Lass mich kurz durchatmen." "Egal. Wie geht's deinem Amazon?"

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