Lustige Autobilder - Seite (221)

Meine Schwester hat meiner Mutter gestern verraten, dass wir mal ihr Auto geklaut haben. Die kann echt keine 20 Jahre ein Geheimnis für sich behalten. Und sowas nennt sich Schwester.

Nach der neuesten Studie, sollen E-Autos das Klima mehr belasten als Dieselautos. Dann werden wir jetzt neueste Studien verbieten!!!

Mit U-Bahn oder Auto abgekürzt: 11.000 Läufer nach Marathon in Mexiko disqualifiziert

Woke wenn es kein Tampon-Automat im Männerklo gibt - Woke wenn ein biologischer Mann einer Frau im Kampfsport die Fresse poliert

Wenn ihr alle auf die gleiche Party wollt, ihr aber nur ein Auto habt:

"Kennst du eine billige Werkstatt, die mein Auto für Nüsse repariert?" - "Kenne ich!"

Nach dem Verhalten der Menschen auf den Straßen zu urteilen - Der Aufkleber "Kind im Auto" bezieht sich hauptsächlich auf die Fahrer

"Meine Tochter hat ihr Lieblingsmaskottchen im Auto vergessen und war sehr traurig darüber, also habe ich ihr Bilder geschickt, um zu beweisen, dass es dem Maskottchen gut geht und es mir bei meiner Arbeit hilft"

Damals, als Autos noch nicht so langweilig waren, sondern farbenfroh:

2024 in Oberberg. Heißluftballonfestival? Nee, Oberbergischer Schienen- und Autobahnersatzverkehr...

Jemand fährt das gleiche Auto wie du - Das Kennzeichen stimmt auch überein

Frauenshampoo: für trockenes, sprödes Haar - Männershampoo: 6 in 1 Shampoo für Gesicht, Haare, Körper, Fussboden, Auto & Geschirrspüler

Ich kann den Autoschlüssel nicht finden. Jetzt hoffe ich nur, dass meine Frau ihn nicht eingesteckt hat, denn sonst müsste ich sie wieder ausgraben.

Der Benzintank von meinem auto funktioniert immer besser. Früher paßte Benzin für 50 Euro rein. Heute bekomme ich schon Benzin für 70 Euro rein!

Polizei: Man darf während der Fahrt kein Telefon benutzen. Autos:

Wir haben das Baby in unserem Opel gezeugt. Während eines Unwetters. Und ich dachte immer bei Gewitter kann einem im Auto nichts passieren.

Ich (34) gehe an einer Schafherde vorbei und mache automatisch: ,,Määäh“. Schaf antwortet: ,,Mäh". Ich: ,,Ja, denke ich auch." Drehe mich um, steht da ein kleiner Junge und sagt: ,,Du kannst mit Schafen reden?" So niedlich.

Das ist es, was Ironie bedeutet. Du kaufst ein Elektroauto, um den Planeten zu retten, und ein Baum tötet es!

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

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