Lustige Autobilder - Seite (174)

Bevor das mit den Neujahrswünschen wieder los geht.... So ein Blödsinn wie Glück, Erfolg und Zufriedenheit könnt ihr vergessen! Ich wünsche euch schnelle Autos, guten Sex, 10 kg weniger, eine geheime Affäre, Falten vom Lachen, immer perfekte Bräune und strahlend weiße Zähne, coole Jeans mit Taschen voller Geld. Den Rest lassen wir für die Langweiler. In diesem Sinne: Guten Rutsch ins neue Jahr

"Wir im Auto" - Er: bist du sauer oder so? - Ich: ne ist alles okay, wieso fragst du?

Maßnahme gegen Nacktheit im Auto: Handbremse anziehen.

Autofahren für Dummköpfe

Die Gelegenheiten ergeben sich, wenn man bereit ist, sie zu nutzen. Danke, Weihnachtsmann, für das neue Auto!

So wie in Europa Fahrräder beliebt sind, sind in Südkorea kleine elektrische Ein-Personen-Autos beliebt.

Kennt ihr das auch noch? Samstags wurde das Auto gewaschen, an der Straße, egal, ob es in der Woche bewegt wurde, oder nicht.

Anruf bei der Feuerwehr. "Ist da die Feuerwehr? Hier brennt's!" "Wie kommen wir denn zu Ihnen hin?" "Ja, haben Sie denn nicht mehr diese schnellen roten Autos?"

"Schatz, ich hab mich verfahren." "Wo bist du?" "Im Auto!"

Deutsche Autofahrer hinter mir, wenn ich mich an die Geschwindigkeitsbegrenzung halte:

Hallo Freunde. Bitte fahr nicht betrunken Auto während der Neujahrsfeierlichkeiten. Wenn Sie sicher fahren wollen, kann mein Team kostenlos helfen. Bitte rufen Sie mich 2 Tage vorher an, damit ich das arrangieren kann. Ich habe ein Team von erfahrenen Leuten, die helfen können. Wir werden kommen und für Sie trinken, damit Sie sicher fahren können....

Seit ich mein neues Vogelhäuschen habe - Keine Staubsaugervertreter - Keine Meinungsumfragen - Keine Zeugen Jehovas - Keine Kärtchen mehr von Autohändlern

Vor dem Büro hat gerade eine ältere Dame mit Rollator eine andere ältere Dame mit Rollator überholt. Kennt ihr das, wenn ein LKW auf der Autobahn den anderen LKW überholt? So sah das aus, nur in putzig.

Das neue Boxspringbett eines Freundes kostet über 8000 Euro und damit knapp viermal so viel wie sein Auto. Als ich ihn darauf angesprochen habe, meinte er nur: "In meinem Auto verbringe ich täglich nie mehr als zwei Stunden. Im Bett locker acht Stunden." Da hat er irgendwie Recht.

Mit Kind im Auto: - "Papa, weißt Du... obwohl ich Pipi musste, habe ich es einfach noch voll gut ausgehalten!"

Seit wir die Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesen- leger eben auch geguckt.

Der einzige Autoaufkleber, mit dem ich mich identifizieren kann

Neuestes Forschungsergebnis: Es wurde jetzt bewiesen, dass in Alkohol weibliche Hormone stecken. Der Beweis: Wenn ein Mann Alkohol trinkt, dann kann er nicht mehr Auto fahren und quasselt ohne Ende...

-Carl, irgend so ein Arsch hat mir gestern mein Auto geklaut. Weißt du, wer ich jetzt bin? -Sag's mir bitte nicht, Dad.. -...the walking Dad, Carl. The walking Dad!

1
2
3
»