Lustige Autobilder - Seite (17)

Wir sind vielleicht alt aber wir hatten tolle Frisuren, die beste Musik und die geilsten Autos!

Hier, mein Junge, Spritgeld. Kannst einmal ordentlich volltanken. - Aber Opa, ich habe doch kein Auto. - Wer redet von Benzin?

Und immer daran denken weißes Auto, schwarzer Schiss, schwarzes Auto, weißer Schiss.

Damit mein Gehirn keine Schimpfwörter vergisst, fahre ich täglich Auto.

Hallo.... Der Preis ist zu hoch. Würde mit 5 tausend Euro einsteigen. - Hallo.... Wer bist du dass du entscheidest ob der Preis angebracht ist oder nicht. - Ich bin Dieter Bohlen für Autos. - Euere Gemeinsamkeit ist wahrscheinlich, dass ihr beide nervige Witzfiguren seid oder? - Das könnte es sein. - Für 5 Riesen würde ich mir die Möhre mal anschauen. - Für 5 Riesen kannst du dir meine Möhre mal anschauen.

Autobauer! Wir wollen keinen Touch Schei**! Wir wollen das!

Oh, du bist also gestern 5 km gejoggt?! Das ist stark! Ich habe heute bereits zweimal versucht, ein Kleinkind in seinem Kindersitz im Auto anzugurten... schätze, damit haben wir die gleiche Menge an Kalorien verbrannt...!

Mein DHL-Paket wurde schon 2 Mal ins Zustellauto geladen, aber konnte jeweils nicht zugestellt werden. WILL ES NICHT AUSSTEIGEN ODER WAS?

Teenager fahren Auto, als hätten sie nur noch wenig Zeit. Ältere Menschen hingegen fahren so langsam, als hätten sie es überhaupt nicht eilig.

Mein Auto ist dreckig. Das Innere ist schlimmer. Fragen Sie nicht.

Meine Frau brachte neulich vier Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben! - Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, obwohl wir gar keinen Garten haben! - Das ist ja gar nichts. Meine kam neulich mit 50 Präservativen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!

Ich habe keine Hemmungen, Teslas den Weg abzuschneiden. Normale Fahrer wollen mich vielleicht nicht vorlassen, aber ein Tesla lässt ihnen keine Wahl- die Automatik bremst sowieso.

WILLKOMMEN IM PARKHAUS ZENTRUM Öffnungszeiten: 6-23 Uhr (Wenn Sie um 23:05 Uhr kommen: Pech. Das Tor schließt. Mit oder ohne Ihr Auto.) Tarife: 1 Stunde: 2,50€ 2 Stunden: 5,00€ Jede weitere Stunde: Ihre Seele Tageshöchstsatz: 25€ (das ist viel, aber Sie haben keine Wahl) Bitte beachten: Die Parkplätze sind MARKIERT. Mit LINIEN. Parken Sie ZWISCHEN den Linien. Nicht auf den Linien. Nicht über zwei Plätze. Nicht diagonal. ZWISCHEN. Die Säulen sind hart. Härter als Ihr Auto. Wenn Sie die Säule rammen, gewinnt die Säule. Immer. Ebene merken! "Ich glaube irgendwo oben" ist keine gültige Ortsangabe. Machen Sie ein Foto. Schreiben Sie es auf. Tätowieren Sie es sich. Aber MERKEN SIE ES SICH. Wir übernehmen keine Haftung für: Dellen (Ihre Schuld) Verlorene Autos (auch Ihre Schuld) Existenzkrisen im Treppenhaus (Ihr Problem) Gute Fahrt!

Scheiße, da haut gerade einer mit unserem Auto ab. - Konntest du das Schwein erkennen? - Nein, aber ich habe mir sein Kennzeichen gemerkt!

Zwei Polizisten halten in Sachsen einen Autofahrer an. Er kommt aus England. Sagt der eine Polizist zum anderen: „Baul, schraib ma uff: Dor Audofahror had sei Lengrad uff dor falschn Saide!" Fragt der Engländer: „What do you want from me?" Sagt der Polizist: „Baul, schraib off: Dor Mann red wirres Zeuch!" Dann geht er um das Auto des Engländers herum, sieht hinten einen Aufkleber mit der Aufschrift „GB". „Baul, streisch alles, der is von dor Griminalbolizei!"

Pizza für Autofahrer

Ganz neu: Autos aus rotem Plastik, die beim Bremsen leuchten.

Hallo ist noch da. - Hallo. Ja. - Können sie noch Reinbek bringen mein Auto ist kaputt. - Ja, wenn Sie für mich dort ein gutes Wellnesshotel reservieren und bezahlen, dann komme ich gerne nach Reinbek.

Ein Fünftel der Armbrüche bei Autounfällen werden durch Airbags verursacht.

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