Lustige Autobilder - Seite (164)

Wusstet ihr, dass das das Gehirn unnötige Informationen automatisch ignoriert? So wie das dritte "das" im ersten Satz...

In den 1950er-Jahren gab es Autos, in denen man Vinylplatten abspielen konnte.

Valentinsangebot. - Wir verhaften dich vor den Augen deiner Frau für 72 Stunden. - Wir werden mit Polizeiuniformen und einem Auto mit einem Blaulicht kommen. - Im Preis inbegriffen sind 3 Übernachtungen in einem Hotel in Hamburg, Getränke, Essen und weibliche Begleitung.

61% der Autofahrer nervt es besonders, wenn der Beifahrer ihre Fahrweise kritisiert.

"Hey, dein Auto ist richtig geil." - "Danke, es hat 232 Pferdestärken." - "Wow, das sind ja fast 7200 Entenstärken." - "Was?" - "Was?"

Die beiden PlayStation 1-Spiele „FIFA 2001" und „Gran Turismo 2" gab es damals als „Scratch & Sniff"-Disc zu kaufen. Die CD von, FIFA 2001" riecht wie frisch gemähter Rasen, während die CD von „Gran Turismo 2" nach Autoreifen riecht.

Er: "Ich komm dich um 17:00 abholen, ich hupe, wenn ich unten bin" - Sie: "Kommst du mit dem Auto?" - Er: "Nein, nur mit einer Hupe!"

Eine fast 90jährige Nachbarin hat mir einen Autoatlas Europa, Hardcover, aus 1983 geschenkt, weil ich "jeden Tag Auto fahre". Ich finds echt aufmerksam.

Dein Auto hat 150 PS? Süß. Ich bin ein Dorfkind und fahre täglich meinen Bulldog.

König Charles III. darf als regierender Monarch von 14 Ländern ohne Pass reisen und ohne Führerschein Auto fahren.

Ein Haus vom Typ Auto

Wie machen die Ostfriesen ein Familienfoto? Sie verfrachten die ganze Familie in das Auto und fahren mit 180 durch eine Radaranlage.

Würzburg: Schwebender PKW auf Brücke der Deutschen Einheit - Am Sonntagmorgen ist es auf der Brücke der Deutschen Einheit zu einem recht ungewöhnlichen Verkehrsunfall gekommen. Wegen einer nassen Fahrbahn ist das Heck eines 22-jährigen PKW- Fahrers ausgebrochen und quer über die Straße gerutscht. Das Auto ist erst oben auf einem der 1 Meter großen Betonblöcke zum Stehen gekommen. Dadurch sind die Vorder- und Hinterachse in der Luft geschwebt. Nur durch einen Kran konnte das Auto wieder auf alle Viere gesetzt werden. Bei dem Unfall ist niemand verletzt worden. Es ist ein Schaden in Höhe von knapp 11.000 Euro entstanden.

An der Grenze zur Pfalz hält die Polizei einen Saarländer mit seinem Auto an. "Warum wird denn hier kontrolliert?" "Wir suchen einen Vergewaltiger" Der Saarländer fährt weiter, kehrt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. "Was ist denn noch?", fragt der Polizist. Der Saarländer: "Ich habs mir überlegt. Ich machs"

Sie kam mit einem Gips am Fuss zum Date und ich fragte sie, was passiert ist. Die Antwort: „Der Geldautomat hat meine Bankkarte verschluckt und da bin ich ausgerastet und habe zugetreten."

"Es ist Mitternacht! Wieso ist das Kind denn noch wach?" - "Es hat nachmittags zwanzig Sekunden im Auto geschlafen." - Sie kennen das!

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