Neue Bilder und Memes - Aussteigen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Anstatt zu warten, dass alle aussteigen, drängelt sich ein Typ in die Bahn. Ein Opa geht zu ihm hin: “Sie haben da draußen was verloren.“ Er geht raus um zugucken, findet nichts. Opa: “Suchen sie weiter, es sind ihre Manieren.“

Bekannter setzt sich im Bus neben mich: "Weißt du noch als Kind, wenn man auffällig seinen Rucksack zurecht- -gerückt hat, um dem Sitznachbar zu signalisieren, dass man aussteigen möchte?" Ich: "Haha ja." versucht sich nicht anmerken zu lassen, dass ich das immer noch so mache

1. Im Bus auf Stop drücken. 2. Merken, dass es eine Station zu früh war. 3. Trotzdem aussteigen, weil man eine peinliche Situation vermeiden will. Auch sonst hab ich alles fest im Griff.

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einstei- -gen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "...und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“

Ein paar Jugendliche im Bus drücken immer den Haltewunschknopf und keiner steigt aus. Der Busfahrer so: "Wir verlieren hier eure wertvolle Playstation- -spielezeit, nicht meine." Jetzt drückt keiner mehr, ohne aussteigen zu wollen. Fly on!

"Polizeikontrolle! Rieche ich Alkohol?" "Nach!" "Was?" "Es heißt 'nach Alkohol'. Und die Antwort ist: Nein, nach Schweiß." "So, aussteigen!"

SEAT: Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen MAZDA: Mein Auto zieht der Abschleppdienst OPEL: Ohne Power ewig Letzter POST: Personen Ohne Sinnvolle Tätigkeit SIEMENS: Sicher Ist Eines, Man Erhält Nur Schrott FIAT: Fehler In Allen Teilen HONDA: Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen HONDA: Höllischer Orgasmus Nach Dem Anlassen EDEKA: Ein dummer Esel, kauft alles. FORD : Fahren ohne Risiko dauerhaft BMW: Bastel morgen weiter, oder bring mich Werkstatt.

Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine: "Kann es sein, daß Sie gerade onanieren?" Darauf der andere: "Ja, wieso, stört Sie das?" "Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muß an der nächsten Haltestelle aussteigen!"

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "...und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“

Fährt eine Nutte in Hamburg mit der Straßenbahn. Ihr gegenüber sitzen zwei Blinde - was die Nutte aber nicht mitbekommt - und sie denkt sich: "Mal sehen, vielleicht kriege ich die beiden als Freier rum". Also zieht sie den Rock hoch bis man die Strapse sieht. Null Reaktion von den beiden. Sie knöpft ihre Bluse auf und lässt freien Blick auf ihre Möpse zu. Wieder keinerlei Reaktion von den beiden. Schließlich zieht sie ihren Schlüpfer aus und wedelt damit den beiden vor Nase rum. Worauf der eine Blinde zum anderen Blinden sagt: "Du Herbert, Haltestelle "Fischmarkt" wir müssen aussteigen".

"Anhalten, Polizei! Die Papiere bitte" "Hier, bitte." "Das ist ein Rinderzüchter Ausweis!" "Sie sind ja auch Bulle!" "Aussteigen!"

Dass du miserabel Auto fährst, weißt du, wenn dein Navi sagt: "In 500 Metern bitte anhalten, ich möchte aussteigen!"

Die große Schwester muss am Freitag auf ihren kleinen 5 jährigen Bruder aufpassen. Jedenfalls nutzt die große Schwester die sturmfreie Bude und ladet ihren Freund zu sich nach Hause ein. Weil die große Schwester jedoch das Zimmer mit ihrem kleinen Bruder teilen muss, bleibt dem jungen Päarchen nichts weiter übrig als Händchen zu halten und dem kleinen Bruder zuzusehen, wie dieser mit seiner neuen elektrischen Eisenbahn spielt. Sie sieht, wie der Bruder die Eisenbahn anhält und laut ruft: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug ! Und alle Voll- -idioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die große Schwester wittert ihre Chance, endlich mit ihrem Freund alleine sein zu können. Sie schimpft mit ihrem kleinen Bruder: "Unsere Eltern haben dir verboten so zu sprechen! Du gehst jetzt sofort für genau 30 Minuten ins Wohnzimmer !!. Nach diesen 30 Minuten darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du wieder in einer höflich- -eren Sprache sprichst !" Nachdem die große Schwester den kleinen Bruder aus dem Zimmer gescheucht hat, schließt sie ihr Zimmer ab und vergnügt sich ganz wild mit ihrem Freund ... Die halbe Stunde verstreicht wie im Flug und sie lässt ihren kleinen Bruder wieder herein. Der Bruder spielt erneut mit seiner Eisenbahn: "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Schwester ist verwundert, dass ihr kleiner Bruder tatsächlich auch mal höflich sprechen kann, doch da hört sie noch wie der Bruder hinzufügt: "... und alle die wegen der 30-minütigen Verspätung ange- -pisst sind, beschweren sich bei der Schlampe dort drüben!!“

"Routinekontrolle!" "Was hat Routine angestellt?" "Witzig! Zeigen Sie mal Ihr Warndreieck!" "Ich bin komplett rasiert!" "SO, AUSSTEIGEN!"

Ich bin meinen Führerschein los... ...und alles nur wegen eines blöden Polizisten! Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken." Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das? Ich: Ein Auto. Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW? Ich: Keine Ahnung! Polizist: Also doch betrunken. Ich: Unter Garantie nicht! Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das? Ich: Ein Motorrad! Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley? Ich: Keine Ahnung! Polizist: Wie ich sagte, betrunken! Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage. Ich: So... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das? Polizist: Na klar eine Nutte. Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter? Seither habe ich keinen Führerschein mehr!

Ich bin meinen Führerschein los... ...und alles nur wegen eines blöden Polizisten! Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken." Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das? Ich: Ein Auto. Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW? Ich: Keine Ahnung! Polizist: Also doch betrunken. Ich: Unter Garantie nicht! Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das? Ich: Ein Motorrad! Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley? Ich: Keine Ahnung! Polizist: Wie ich sagte, betrunken! Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage. Ich: So... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das? Polizist: Na klar eine Nutte. Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter? Seither habe ich keinen Führerschein mehr!

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro !" Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!" Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl von Aldi! 200 Gramm, 99 Cent!"

Das du miserabel Auto fährst, weißt du spätestens dann, wenn dein Nazi sagt: "Bitte in 150m rechts ranfahren. Ich möchte aussteigen."

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