Lustige Bilder zum Thema Augen - Seite (130)

[gehen mit K3 im Einkaufswagen einkaufen] [an der Kasse] [Kassierer schaut kritisch in den Wagen] Ich:"Das Kind hatte ich schon dabei, als ich reinkam." Frau verdreht die Augen.

"Du Papa, können wir heute Abend mal unter 3 Augen reden?" "Du meinst unter 4 Augen!" "Nein, Spoiler. Eins musst du wieder zudrücken!"

Ehepaar beim Einkaufen. Er mit einem Blick auf ihren Hintern: "Schatz, meinst du nicht, es wäre besser, du würdest die Chips wieder zurücklegen?" Sie schaut ihm tief in die Augen, nimmt die Kondome aus dem Einkaufswagen und legt stattdessen Taschentücher rein.

Wenn alle Tränen in den Augen haben, wenn wir in Reanimationsbereitschaft intubieren müssen und der Patient zuvor seine Freundin anruft, die ihm über Lautsprecher Tel sagt, dass sie ihn liebt. Und ich für ihn antworten muss, weil er zu wenig Kraft und Luft zum Sprechen hat.

Ich liebe es, wenn kleine Kinder so verschrobene, alte Redewendungen benutzen. Eben ein vierjähriges Kind ganz aufgeregt am Süßigkeitenregal: „Was sehen meine Augen da?“

Liebes Dr. Sommer-Team Früher stand ich noch auf blaue Augen und Sixpack.. Heute auf Intelligenz und Humor! Geht das wieder weg?

Meine Frau versteckt Nahrung vor mir im Kühlschrank, unsichtbar vorne, in erster Reihe, in Augenhöhe... wie gemein kann man sein?!

Der kleine Benni ist zum aller- ersten mal in einem Konzert. Nach einer Weile flüstert er: "Du Papa, warum macht der Sänger beim Singen eigentlich immer die Augen zu?" "Damit er das leidende Publikum nicht sieht!"

Es wird nie aufhören, mich zutiefst zu bewegen, wenn ich jemanden intubieren muss, der danach ziemlich sicher nicht wieder wach werden wird. Dieser wissende oder ahnende Blick beim letzten Augenkontakt. Berührt mein Herz.

Ach, die Augenringe stehen gar nicht für die einzelnen Lebensjahre?

Richtige Männer machen eure Slips feucht und nicht eure Augen. Richtige Frauen machen unseren Schwanz hart und nicht unser Leben.

Am Wochenende, ich schneide Zwiebeln fürs Mittagessen und mir tränen die Augen. Papa: „Nun sei doch mal nicht so senzwiebel.“ Feiert sich selber und läuft eine halbe Stunde lachend durch die Gegend.

"Oh Mama, ich hab grad ein Eichhörnchen gesehen! Aber dann isses weggeflogen." *notiert: Augenarzttermin für die Kinder vereinbaren

Zwei Freunde stehen vor dem Finanzamt. Geht der eine rein und kommt splitterfasernackt wieder raus. "Was ist den mit dir passiert?" "Ich habe so viele Steuern nachzahlen müssen, da haben sie mir das letzte Hemd ausgezogen." "Das passiert mir nicht, ich gehe gleich nackt rein. Pass du bitte so lange auf meine Kleidung auf!" Kommt der Nackte wieder aus dem Finanzamt, Augen verbunden, Stöpsel im Hintern und Klemme auf dem Schniedel."Was haben die denn mit dir gemacht?" "Ich hätte so viel Steuern nachzahlen müssen. Ohne Kleidung konnten sie mir nicht das letzte Hemd nehmen. Da haben sie mir Licht, Gas und Wasser gesperrt."

da wir auch in der derzeitigen Situation das Klimaziel nicht aus den Augen verlieren sollten, und die beste Strategie dafür die Vermeidung von Energieverbrauch ist,haben wir beschlossen das Licht am Ende des Tunnels auszuschalten. PS Für eine Überprüfung von Orthografie, Grammatik und Interpunktion wäre ich sehr dankbar.

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