Aufstehen lustig: Witzige Guten Morgen Bilder - Seite (2)

9 Stunden geschlafen und sich beim Aufstehen fühlen wie vom LKW überrollt während 4 Stunden Schlaf einen kurzzeitig unsterblich machen.

In der Türkei drohen Flugpassagieren seit Mai 2025 offizielle Anzeigen und Bußgelder, wenn sie sich nach der Landung zu früh abschnallen, aufstehen oder in den Gang drängen, bevor die Parkposition erreicht ist und die Anschnallzeichen ausgeschaltet wurden.

Bin ich gestern früh ins Bett gegangen, weil ich heute Morgen früh aufstehen musste? Ja. Haben meine Nachbarn bis spät in die Nacht gefeiert und gelärmt? Ja. Habe ich deshalb heute Morgen beim Losgehen bei meinen Nachbarn einige Male geklingelt? Möglicherweise.

Ich habe zwei Probleme im Leben: 1. Einschlafprobleme. 2. Probleme mit dem frühen Aufstehen.

"ist Leitungswasser eigentlich vegan?" "Nein. zdas würde ja sonst draufstehen."

Wecker: „Aufstehen!“ Ich: „Nein.“ Wecker: „Du hast Arbeit.“ Ich: „Dann geh du hin.“ Wecker: „Ich kündige.“ Ich: „Verständlich.“

Wenn es in diesem Raum Idioten gibt, würden sie bitte aufstehen? - Und jetzt, junge Dame, warum halten Sie sich für eine Idiotin? - Eigentlich nicht. Aber ich hasse es, dich allein dort oben stehen zu sehen.

Letzte Woche habe ich gelesen, wir Frauen, Ü 50 dürfen uns untereinander nicht mehr Mädels nennen. Vorgestern, bei einer Veranstaltung setzte sich eine Frau, unseren Alters dazu, wir kamen ins Gespräch und beim aufstehen sagte sie: Also Mädels, einen schönen Abend noch. Und das hört sich einfach normal an, für uns.

Früh aufstehen ist wie Sex. Verzerrte Gesichter, alberne Bewegungen, man stöhnt viel, bekommt Hunger und wenn man nicht aufpasst, schläft man wieder ein.

Beim Aufstehen habe ich gemerkt, ich bin: - Deutsch - kenne mein Geschlecht - hab Bock auf Fleisch Also.... Leben ist in Ordnung.

Meine Frau macht sich direkt nach dem Aufstehen fertig. Ich: „Im Ernst? Jetzt schon?" Sie: „Sei still ... ich versuche gerade, mein iPhone zu entsperren. Es hat Face ID und erkennt mich noch nicht."

Ein Ehepaar hat sich furchtbar gestritten – schon seit Tagen haben sie kein Wort miteinander geredet. Beim Abendessen schiebt er seiner Frau plötzlich einen Zettel zu. Darauf steht: "Ich habe morgen Vormittag einen wichtigen Termin bei der Arbeit. Bitte wecke mich um 9 Uhr." Am nächsten Morgen wird er wach, als es schon 10.30 Uhr ist. Er schrickt hoch – und sieht neben sich einen Zettel im Bett liegen. Darauf steht: "Es ist 9 Uhr, du musst jetzt aufstehen!"

Ich bin in einem Alter, in dem ich ein Geräusch beim Aufstehen mache und nicht weiss, ob es von mir oder vom Stuhl kam.

Vier Stunden nach der Operation können Sie bereits die Beine aus dem Bett strecken, am späten Nachmittag aufstehen und morgen früh bereits wieder zur Toilette gehen. Aber während der Operation, Herr Professor, darf ich wohl liegenbleiben?

Meine Morgenroutine: Aufstehen. Geistesblitz Wieder ins Bett gehen.

Aufstehen! Wach auf! Es ist Zeit! Klappe halten! Zum Teufel mit dir!

Junge, Junge, aufstehen, sonst verpasst du noch die Demo in Erfurt! - Scheiße, die habe ich schon verpasst...

AUFSTEHEN, SOLDAT! Uns erwartet ein Krieg! - Was? Wer sind Sie? - Das chinesische Militär. - Und was zum Teufel wollen Sie von mir? - Lesen Sie die AGB von Temu denn nicht?

"Ich will Milliardär werden." - "Großartig! Und woher kommt das Startkapital?" - "Von Omas Gebeten." - "Von Omas Gebeten." - "Meine Gebete sind stark - aber früh aufstehen musst du trotzdem!"

Wenn du die absolut letzte Sekunde berechnest, zu der du aufstehen musst, um rechtzeitig zur Arbeit zu kommen.

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