Neue Bilder und Memes - Aufgeregt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Ich glaube, in der Nachbarschaft zieht Herr Glööckler ein...ganz aufgeregt guck

Ein Mann und seine Frau liegen miteinander im Bett. Als sie gerade beschäftigt sind, ist aus dem Flur ein Geräusch zu hören. "Schnell, das ist mein Mann, du musst verschwinden", sagt die Frau aufgeregt. Der Mann springt aus dem Bett, hüpft in seine Klamotten, steigt aus dem Fenster, krabbelt durch den Vorgarten bis zur Straße. . . doch dann kommt ihm plötzlich ein Gedanke. Er geht zurück ins Haus. "Was soll das? ICH BIN DEIN MANN!" Antwortet die Frau: "Und warum bist du dann gerannt?"

Im Jahr 1990 sprang ein Lastwagenfahrer namens Rick Swope im Detroit Zoo in den Wassergraben des Schimpansengeheges, um einem Schimpansen namens Jo-Jo das Leben zu retten. Jo-Jo war während eines Kampfes zwischen zwei Männchen ins Wasser gefallen – und Schimpansen können nicht schwimmen. Er kämpfte verzweifelt ums Überleben, während die anderen Tiere aufgeregt schrien und die Besucher nur zusahen. Trotz der Warnungen der Tierpfleger sprang Swope ohne zu zögern ins Wasser, tauchte zu Jo-Jo hinab und zog ihn an Land. Später sagte er: „Alle standen einfach da und sahen zu, wie dieser Affe ertrinkt.“ Sein Mut und seine Menschlichkeit machten ihn zu einem stillen Helden – einem Mann, der in einem Moment des Mitgefühls bewies, dass echtes Leben manchmal über Instinkt hinausgeht.

Peter kommt aufgeregt ins Klassenzimmer gerannt und ruft: "Helfen Sie mir Herr Lehrer, ich bin von Räubern überfallen worden!" "Und was haben sie dir gestohlen?" "Zum Glück nur meine Hausaufgaben."

Bin total aufgeregt! Meine Freundin sagt sie hätte eine Überraschung für mich!

Er ist aufgeregt wegen der Reise.

Frau kommt aufgeregt von der Arbeit. Sie: „Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich so schöne Beine habe!" Er: „Und über deinen dicken Arsch haben sie nichts gesagt?" Sie: „Nein! Von dir war nicht die Rede!"

War so aufgeregt auf die Party heute das ich ausversehen gestern schon feiern gegangen bin..

Ein Mann kommt völlig aufgeregt in die Drogerie und wendet sich ans Personal. "Entschuldigen Sie, wer von Ihnen hat letzter Woche meiner Frau Klebstoff statt Zahnpasta verkauft?" Kleinlaut meldet sich der Azubi aus der hinteren Reihe. "Das war ich, mein Herr, es tut mir sehr leid." Der Mann geht zu ihm, schaut ihm zuerst ernst in die Augen, dann schüttelt er ihm plötzlich die Hand. "Danke, vielen Dank!"

Die Zimmerwirtin erwischt Jürgen, als er sich aus Utes Zimmer schleicht. Sie faucht ihn an: "Was machen Sie denn hier?" Stottert er aufgeregt: "Ich war nur bei der jungen Dame und habe ihr ein paar Tabletten gebracht. Sie hat so Kopfschmerzen!" Die Wirtin schaut an ihm herunter und sagt: "Gut. Machen Sie aber, ehe Sie auf die Straße gehen, Ihre Apotheke wieder zu!"

Zum ersten Mal habe ich mich nicht aufgeregt, wenn mir jemand auf den Schuh getreten ist.

Falls sich jemand fragt, warum die Vögel draussen so aufgeregt sind, ich stehe nackt am Fenster und hebe eine volle Kaffeetasse.

Ich hasse es, wenn Menschen mich fragen, was ich gestern gemacht habe. Keine Ahnung??! Ich habe geatmet. Wahrscheinlich hat mich irgendetwas aufgeregt. Ich habe genervt geseufzt. 5 Tassen Kaffee inhaliert. Und so weiter...

Der Mann hat gerade in Gegenwart des Sohnes Nutella mit dem Finger aus dem Glas genascht. - Vier Jahre mühsam antrainierte Tischmanieren verabschiedeten sich schlagartig mit einem aufgeregten Jubelschrei.

Die Schwiegermutter ist seit zwei Wochen zu Besuch. Sagt die kleine Mia zu ihr: „Du, Oma, ich freue mich schon riesig: Die Mama hat versprochen, bald ihr Kunststück zu machen!" Oma fragt neugierig: „Was denn für ein Kunststück?" Darauf das Mädchen ganz aufgeregt: „Mama hat gesagt, wenn du noch drei Tage bleibst, geht sie die Wände hoch!"

Aufgeregt kommt eine Frau aufs Polizeirevier: "Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden." Fragt der Beamte: "Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?" "Eigentlich nicht. Höchstens, dass er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat."

"Mir geht das am Arsch vorbei! Alles!" - Ich, nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. Immer.

" Herr Doktor", sagt der aufgeregte Patient zum Psychiater, "ich vergesse immer alles. Was soll ich tun?" "Als Erstes", verordnet ihm der Arzt, " zahlen Sie mein Honorar im Voraus."

Polizeikontrolle Polizei: "Haben sie Dr0g3n konsumiert?" Fahrer: "Nein" P: "Haben Sie es jemals ausprobiert?" F: "Nein" P: "Warum sind sie so aufgeregt?" F: "Ich habe noch nie mit einem Einhorn geredet."

Mein Papa starb 2023 und meine Mama 2024. Meine Schwester ist Mama geworden und bedauert, dass sie nie ein Foto mit ihrer Tochter und unseren Eltern zusammen haben wird. - Ich kann fotorealistisch zeichnen und werde ihr heute Abend eine Zeichnung schenken, wo unsere gesamte Familie drauf ist. Ich habe da vier Monate dran gesessen und bin aufgeregt.

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