Lustige ATU-Bilder - Seite (2)

Nach einigem Hin und Her sagte ich zu der Kassiererin am Bahnhofskiosk: „Geht hier preislich jetzt noch was runter - das Ablaufdatum darauf ist nämlich schon heute?!" Sie sagte: „Pass mal auf, Meister, willst du die Zeitung nun oder nicht?"

MAI - 5°C - 29°C

2012 verirrte sich ein dreijähriges Mädchen in einem riesigen, dichten Wald in Polen bei eisigen Temperaturen. Sie überlebte die Nacht nur, weil ihr treuer Hund die ganze Zeit an ihrer Seite blieb. Er legte sich auf sie, um sie zu wärmen, und bellte ununterbrochen, bis die Rettungskräfte am nächsten Morgen durch die Geräusche aufmerksam wurden. Die Ärzte bestätigten später, dass das Kind ohne die Körperwärme des Tieres die Nacht nicht überstanden hätte.

Schon bald haben wir Sommertemperaturen über 32 Grad Celsius. Ich wünsche all denen die das zu erwartende Massensterben überleben VIEL GLÜCK - Spaß AM BADESEE oder vielleicht auch IM SCHWIMMBAD. Und natürlich HERRLICHE ABENDE AM GRILL.

Dieser Unterschied zwischen der Farbe ihres Gesichts und ihren Händen. 100% Natur.

Ist die Temperatur so in Ordnung? - Ja... Äh... Sehr gut.

Die Muster und Landschaften der Insel Terceira sehen aus wie ein von der Natur geschaffenes Kunstwerk- einfach atemberaubend.

Die WM 2026 wird laut einer Studie wohl die klimaschädlichste aller Zeiten. Im Panini-Sammelalbum soll es in Zukunft noch eine Seite für Bilder von Naturkatastrophen geben.

Gedenkstatue für einen erfolgreichen China-Besuch.

Ich hasse Smalltalk. Ich will über Aliens reden, die 16 Ziffern deiner Kreditkarte, die drei zahlen auf der Rückseite und das Ablaufdatum.

Muttertag ist auch nur eine Erfindung der WhatsApp-Status-Industrie.

Ich hasse diese Beziehungsstatus-Meetings. - Leg du auf. - Nein du.

EINE STUDENTIN IN INDIEN HAT EIN FOTO EINES MÜDEN BRAHMINEN-KAUZIS GEMACHT UND GEWANN BEI EINEM INTERNATIONALEN NATURFOTOWETTBEWERB. IHR FOTO NANNTE DIE JUNGE FRAU „MONTAG“. Eine Studentin in Indien hat ein Foto eines müden Brahminen-Kauzies gemacht und gewann bei einem internationalen Naturfotowettbewerb. Ihr Foto nannte die junge Frau „Montag“.

13-jährige Kids mit dem folgenden Beziehungsstatus auf Facebook ~ "Es ist kompliziert " Sorry ~ Ist denen ein Legostein abhanden gekommen, oder was?

Stressabbau, Stärkung der Nackenmuskulatur, Schlammbäder – das mag ja alles sein. Aber wir können Wacken unmöglich als Kur bewilligen.

Übrigens, auf meinem Facebook-Account kam gestern: "Gratuliere Ramses zum Geburtstag."

Liebe Kollegen, einige Punkte die uns das Leben erleichtern würden: TELEFONIEREN: Im Großraum okay. Aber NICHT auf Lautsprecher. Sven aus dem Sales: Wir hören jedes Gespräch. Wir wissen Dinge über deine Kunden. Bitte hör auf. PARFÜM: Ja. Aber nicht das ganze Fläschchen. Wir sind 12 Leute auf 80qm. Wir riechen alles. Wirklich. Auch das Deo. Auch das Essen. Auch wenn jemand zu Hause Knoblauch gegessen hat. ESSEN AM SCHREIBTISCH: Geht. Aber nicht der Eintopf von Oma. Nicht heißer Fisch. Nicht aufgewärmtes Mittagessen mit Curry. Wir leiden mit. Aber leise. KAFFEEMASCHINE: Wer leer macht, macht voll. Auch wenn die Kapsel im Müll ist und keiner zusieht. Wir wissen wer es war. Die Kollegin gegenüber sieht alles. ABSPRACHEN: Im Großraum besprechen geht. Aber nicht einen 30-Minuten-Streit über die Marketing-Kampagne. Dafür gibt es Besprechungsräume. Die sind oft frei. Echt. KÜHLSCHRANK: Alles was nicht beschriftet ist, gilt als Allgemeingut nach 5 Tagen. Beschriftet wird mit Namen und Datum. "Markus, 14.03." Nicht "Sandra, 2019." KLIMAANLAGE: Wir sind uns nie einig. Manche frieren, manche schwitzen. Kompromiss: 22 Grad. Wer kalt hat, zieht sich was an. Wer warm hat, öffnet das Fenster. Wir sind ein Team. Aber das funktioniert nur mit Rücksicht. ????

"Du hast so Mundgeruch, Digga." - oder: "Wohlgenährte Ausgeburt! Das aus eurer Futterluke abgegebene Odem vermag dem scheußlichen Odeur einer Darmausscheidung fluider Natur zu gleichen."

Beziehungsstatus: Der gewünschte Partner ist derzeit leider nicht verfügbar. Bitte versuchen Sie es später erneut – oder lassen Sie es gleich ganz.

17:45 Uhr in der Postfiliale. Ein Typ im maßgeschneiderten Anzug brüllt die Mitarbeiterin an, warum sein Paket nicht persönlich im Homeoffice übergeben wurde. Er droht mit Anwalt und Beschwerden beim Vorstand. Die Mitarbeiterin (Ü50, die Aura einer Kaltfront) tippt langsam auf ihrer Tastatur. Ohne hochzuschauen: „Guter Mann, Sie haben 30 Kilo Katzenstreu in den 5. Stock Altbau ohne Aufzug bestellt. Seien Sie froh, dass der Bote das nicht direkt in den Rhein geworfen hat. Ausweis bitte.“

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