Lustige ATU-Bilder - Seite (126)

Bank Callcenter will meine Identität bestätigen Ich, der kurz dran zweifelt, ob ich mein Geburtsdatum auch wirklich richtig weiß.

Die Statuen auf der Osterinsel haben Körper.

Wenn in deiner Gegend eine Beratung für anonyme Alkoholiker angeboten wird... ...Und du die üblichen Suffkameraden am Eingang triffst.

Neues iPhone: 800€ Neue Jeans vom Trendlabel: 200€ Neuer Thermomix: 1100€ 1Liter Milch: 0,50€ 1kg Filet vom Schwein: 5,99€ 1kg Kartoffeln: 0,99€ Fazit: Für Statussymbole, oft billigst produziert in Fernost, werden aberwitzige Preise gezahlt, Gute Lebensmittel, die jeder täglich braucht - am besten für geschenkt! Finde den Fehler...

Bei der Fußballweltmeisterschaft in Katar werden die Stadien voll klimatisiert sein. Wenigstens kann kein Team die Schuld auf die Temperatur schieben.

In einem Paralleluniversum haben Immobilien, Autos und Boote als Statussymbole keine Bedeutung. Was zählt sind Empathie, Intelligenz und Humor.

Eine Statue mit einem Jungen und einem Mädchen auf einem ukrainischen Spielplatz. Es ist mit Bombensplittern durchsetzt. Der Anblick macht mich traurig. Ich habe das Gefühl, dass es in eine Art Denkmal verwandelt wird, wenn es bis zum Ende des Krieges bestehen bleibt...

Beziehungsstatus: Abendessen für 2 gemacht. Beide gegessen.

Der Blick auf die Schönheit der Natur ist der erste Schritt, um den Kopf frei zu bekommen. Amit Ray.

ich würde mir wirklich wünschen, Leute ohne Grundkenntnisse von Naturwissenschaften würden aufhören so zu tun, als wäre das kein Allgemeinwissen!

Mindesthaltbarkeitsdatum: Siehe irgend eine andere Verpackungsseite.

ICH: "Hey, Mutter Natur, wetten, du kannst nicht vier Jahreszeiten in eine Woche packen?" MUTTER NATUR: "Halt' mal mein Bier..."

Touristen in Dublin reiben an der Molly-Malone-Statue als Glücksbringer

Niemand: Excel: "Ich habe ein Datum erkannt!"

Diese bizarre Kreatur wurde in Arizona entdeckt. Bei näherer Betrachtung stellte sich heraus, dass es sich um eine 3-jährige Kaulquappe handelte, die sich aufgrund eines genetischen Hormonungleichgewichts nie in einen Frosch verwandelt hatte.

Was macht die Heizungsreparatur?!! Und wieso trinkst du jetzt Bier?!! Frauen wissen: Ehemänner benötigen alle zwei Stunden einen Anschiss, damit sie nicht verwahrlosen.

Die Natur - der größte Künstlerin

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Die Affäre, die mir ihren Tod vorgetäuscht hat, hat mir aus Versehen zum Geburtstag gratuliert. Klasse, dieses Leben nach dem Tod.

Wir alle kennen diese eine Person, die den Grill anwirft, sobald die Temperatur zweistellig ist.

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