Neue Bilder und Memes - Attraktiv - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihn verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

3 Prominente kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!" Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander. Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?" Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Seit ich gesehen habe, wieviel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Männer werden ja nicht älter... nur attraktiver. Das Tragische ist nur, sie sterben meistens früh wegen Schnupfen.

Läuft ein Mann am Puff vorbei und beachtet einen Aushang. "In einer Stunde 2 Kg abnehmen." Interessiert geht er hinein und erkundigt sich. Die Empfangsdame schickt ihn in den 1. Stock, in das erstes Zimmer links. Er geht hoch und tritt ein. Ausser einem sehr langer Tisch gibt es im Zimmer nichts. Er denkt sich, was soll's und zieht sich aus. Kurz darauf erscheint ein bildhübsches Mädchen mit einem Schild an Brust und Rücken: "Fängst Du mich, fickst Du mich". Natürlich hetzt er dem Mädchen eine Stunde nach, ohne sie einzufangen. "Pech", denkt er, "aber die 2 Kg bin ich los." Eine Woche später kommt er erneut am besagten Ort vorbei. Aber nun steht da: "In einer Stunde 3 Kg abnehmen." Selbes Spiel. Nur das Mädchen ist noch attraktiver als die, eine Woche zuvor. Und tatsächlich hat er seine 3 Kg runter. Eine weitere Woche später: "In einer Stunde 5 Kg abnehmen." Wieder geht er hinein und ist erstaunt das man ihn dieses mal in das zweite Zimmer auf der linken Seite schickt. Wieder ist das Zimmer bis auf einen sehr langer Tisch leer. Er denkt: "Ich zieh mich schon mal aus und mache mich warm". Kaum ist er ausgezogen, kommt ein grosser, sehr muskulöser, mit einem riesen Ding behangenen junger Afrikaner in das Zimmer. An Brust und Rücken trägt er ein Schild: "Fang ich Dich, fick ich Dich!"

"Ich möchte einen Badeanzug", sagt die attraktive Kundin. Der Verkäufer fragt: "Wie soll er denn aussehen? Wollen Sie etwas erleben oder wollen Sie sich erholen?"

Geht ein Ehepaar durch die Stadt. Da wird der Mann von einer außerordentlich attraktiven jungen Frau gegrüßt. Er grüßt sie freundlich zurück. Giftet seine Olle: "Woher kennst du die denn?" Sagt er: "Beruflich." Giftet sie: "Dein Beruf oder ihr Beruf?"

Neulich im Aldi: Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi. Die Dame an der Kasse sagte freundlich: ...... "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da ...... haben. Sind das Zwillinge?" Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?" "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal bummst."

Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: "Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, daß mein Mann unseren Rasen mäht."

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Zwei Spermien treffen sich, fragt das eine: "Was bist denn Du?" "Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv! Und was bist Du?" "Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!" Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt: "Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre."

Bei all den Bestrebungen den Dienst an der Waffe attraktiver oder gar verpflichtend zu machen, frage ich mich eines: Ist es nicht sowas wie die die höchste Stufe der Kultur, wenn in einer Gesellschaft schlichtweg niemand mehr ins Militär will?

Eventuell eröffne ich eine Bäckerei, in der attraktive, knapp bekleidete, bemehlte Männer arbeiten. Den Laden nenne ich dann 'Schrippendales'.

Zwei Kasinoangestellte warten am Spieltisch auf Kundschaft. Da kommt eine attraktive Blondine an ihren Tisch und setzt 20.000 Dollar auf einen einzigen Wurf der Würfel. "Ich hoffe, die Herren haben nichts dagegen, wenn ich mich ausziehe. Ich habe nackt immer mehr Glück." Darauf hin zieht sie sich aus und schüttelt die Würfel. Kurz darauf hüpft sie wild herum und schreit: "Hurra, ich habe gewonnen!". Sie umarmt nacheinander beide Angestell- -ten, heimst den Gewinn ein, schnappt sich die Kleider und rauscht davon. Die beiden Männer schauen sich verdattert an. Schließlich fragt der eine: "Was hat sie eigentlich gewürfelt?" Darauf der andere: "Keine Ahnung. Ich dachte du passt auf."

Eine alte Frau sitzt auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Da taucht plötzlich eine Fee auf, setzt sich auf ihren Schoß und sagt: "Ich bin eine kleine Fee und Du hast drei Wünsche frei." Die alte Frau freut sich und wünscht sich steinreich zu sein. Es macht pling und alles ist aus purem Gold. Als zweites wünscht sie sich, wieder eine junge, attraktive Frau zu sein. Wieder macht es pling und sie ist jung und hübsch wie nie zuvor. Zuletzt wünscht sie sich, dass sich ihr schon in die Jahre gekommener Hund in einen jungen, wunderhübschen Prinzen verwandelt. Pling und es steht ein atemberaubender Prinz vor ihr. Er beugt sich zu ihr herunter und flüstert ihr ins Ohr: "Ich hoffe, es tut dir jetzt leid, dass du mich damals hast kastrieren lassen!"

Kommt eine attraktive Vertreterin ins Kloster. Prompt trifft sie zwei Mönche, die ihr gefallen. Sie lädt sie für den Abend zu sich ein. Die Mönche kommen. Bevor es aber richtig zur Sache geht, gibt die Frau den beiden Kondome. Die zwei Mönche fragen, für was die sind. Die Frau sagt: "Die müsst ihr tragen, damit ich nicht schwanger werde!" Die ganze Nacht geht es heiß zur Sache. Nach 3 Wochen treffen sich die Mönche wieder. Sagt der eine zum anderen: "Ist mir egal, ob die Tussi schwanger wird, ich nehme das Ding jetzt ab! Das juckt so!"

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