Neue Bilder und Memes - Asthma - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Eine Frau schreit im Zug gerade ihren Mann an. "Kackurlaub, an dieser Kackostsee mit diesem Kackregen! Nur weil Du kein Geld für Spanien hast!" "Ich habe Asthma und während einer Kackpandemie fliegt man eben nicht in den Kackurlaub, Angela!" Muss Liebe schön sein.

Verkäufer in der Tankstelle bittet eine Kundin freundlich eine Maske aufzusetzen und sie erwidert motzig, sie hätte Asthma und das würde ihr Asthma verschlimmern. Verkäufer: "Na gut. Was darf es denn sein?" "Zwei Marlboro Rot." #tjanu

Die Polizeistreife hält einen Wagen an, der in Schlangenlinien fährt. „Blasen Sie bitte in das Röhrchen des Alkoholtesters!“ „Das kann ich nicht, weil ich Asthmatiker bin. Wenn ich es mache, erleide ich einen schweren Asthmaanfall und kann sterben!“ „Gut, dann fahren wir zum Krankenhaus für eine Blutprobe!“ „Das geht nicht, denn ich bin Hämophiliker. Wenn ich verletzt werde, verblute ich!“ „Dann benötigen wir eine Urinprobe!“ „Tut mir leid, die kann ich auch nicht geben. Ich bin Diabetiker und bin dann unterzuckert.“ „Dann kommen Sie heraus und gehen auf diesem weißen Strich entlang!“ „Das kann ich auch nicht, Herr Wachtmeister!“ „Warum das nicht?“ „Weil ich betrunken bin.“

"Warum bist du depressiv, dein Leben ist doch super?" Ist das gleiche wie "Warum hast du Asthma, hier ist doch genug Luft?"

Warum hast du Depressionen, das Leben ist doch schön. Warum hast du Asthma, hier ist doch genug Luft.

Wenn ich Joggen gehe, könnte man glatt 2 Werbespots drehen. - Die ersten 500m für Nike. - Den Rest für Asthmaspray.

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder haben wollen. Aus diesem Grund hätten wir zwei abzugeben. Der Dicke hat leider Asthma.

Wollte beim Sex neulich mal so neue Atemtechniken ausprobieren, von wegen länger können und so... Meine Frau meint nun ich hätte Asthma und sollte mal zum Doc.

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkock haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: "Alle, die keuchen, kannste vernaschen.."

Geständnis in der Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau. Erleichtert atmet er auf: "Ein Glück, mein Liebling. Ich dachte schon, du pfeifst mich aus."

Ich fühle mich heute so nutzlos... als wäre atmen das Einzige, das ich noch kann. "Ich dachte, du hast Asthma?"

Wenn ich Joggen gehe, könnte man glatt 2 Werbespots drehen. - Die ersten 500m für Nike. - Den Rest für Asthmaspray.

Wenn ich joggen gehe, könnte man mit mir direkt zwei Werbespots drehen: - Die ersten 500 Meter für Nike - Der Rest für ein Asthmaspray

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."

Warum Hast du Depressionen? Das Leben ist doch so schön! Warum hast du Asthma? Gibt doch genug Luft zum Atmen!

3
4
5
»