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Mann in der Hölle: "Wieso bin ich hier? Ich war doch gar nicht so ein schlechter Mensch." Teufel: "Mal sehen. Hier steht, du hast die PS5 nur gekauft, um sie total überteuert weiterzuverkaufen." Mann: "..." Teufel: "Tja sorry, die Sache ist eindeutig."

Kindheit ist, wenn du früher Mario Kart mit deinem Freund gespielt hast und immer dachtest, du seist Erster, bis dir auffiel, dass du die ganze Zeit auf den falschen Screen geschaut hast und gegen die Wand gefahren bist.

"Du hast drei Wünsche frei." "Drei Kaffee, bitte!"

Spotify-Suche: „Du hast ein Leerzeichen vergessen. Diesen Song kenne ich nicht.“ YouTube-Suche: „Diesen einen Typ mit der Gitarre? Ich weiß genau was du meinst. Hier das Video welches du wolltest. Kaffee dazu?“

Bald kommt wieder die Weihnachtszeit! Ich kann es kaum erwarten, last Christmas wieder 1000 mal im Radio zu hören.

War heute in der Bäckerei und habe 10 Brötchen geholt, die Verkäuferin gab mir 1 mehr und meinte: - gebe Ihnen 1 mehr, weil sie nicht so schön sind. Zuhause sagt meine Frau, du hast ja 11 Brötchen. - ja und? - wärst du gegangen hätten wir 20 Brötchen bekommen!

Ich: warum bin ich immer so müde? Mein Körper: Du hast bis 3 Uhr morgens Serie geschaut, Kaffee ist keine voll- wertige Mahlzeit und du hast dich 2014 das letzte mal sportlich betätigt. Auch ich: es bleibt wohl für immer ein Rätsel... #GelesenUndFürGutBefunden

Vorstellungsgespräch bei Starbucks: „Hi, ich bin Tom.“ „Hi Ron, ich bin Linda.“ „Ich freue mich heute hier zu sein, Lina.“ „Ok Tim, du hast den Job!“

Wenn sie sagt: Du bist ein Idiot. Ehe retten: Deshalb hast du mich geheiratet. Ehe beenden: Deshalb habe ich dich geheiratet.

Ich prokrastiniere nicht, ich mache Side Quests.

Der Zollbeamte stoppt den Brummi- fahrer: "Was haben Sie geladen?" "Anti-Baby-Pillen." Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"

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