Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (94)

Wenn ich gewusst hätte, wie arm du bist, hätte ich dich nie geheiratet! - Und als ich dir gesagt habe, dass du alles bist, was ich auf der Welt habe - warum hast du mich da nicht ernst genommen?

Habe auf die 4-jährige Tochter meiner Schwester aufgepasst. Sie zu mir: „Wieso hast du keinen Mann?" Ich: „Weil bis jetzt noch nicht der Richtige dabei war." Sie: „Weil du hässlich bist, oder? Hat Papa gesagt."

Ich bin in fast jedem Leben nur ein Mensch auf Zeit.

Mein Kopf sagt Sport. Mein Herz sagt Pizza. Mein Kontostand sagt Toastbrot. Ich folge dem Toastbrot.

Wenn ich denke, dass ich kurz vorm sterben bin - 5% Wenn ich echt am sterben bin - 95% Wenn mein Stuhl leicht nach hinten kippt und ich fast nach hinten falle

Grundgesetz - Artikel 1 Die Würde des Menschen ist unantastbar. Sie zu achten und zu schützen ist Verpflichtung aller staatlichen Gewalt - Artikel 5 Jeder hat das Recht, seine Meinung in Wort, Schrift und Bild frei zu äußern und zu verbreiten - Artikel 8 Alle Deutschen haben das Recht sich ohne Anmeldung oder Erlaubnis friedlich und ohne Waffen zu versammeln - Artikel 20 (2) Alle Staatsgewalt geht vom Volke aus.

FI_ _EN SCHW_ _Z TI_ _EN Hast du auch "Finden", "Schweiz" und "Ticken" gelesen? Ich auch nicht.

Ich habe dich gestern gesehen, wie du mit einem Kerl im Auto gevögelt hast! Wer war das??? - Welche Farbe hatte denn das Auto?

Lehrer: „Weißt du was eine Periode ist?“ Fritzchen: „Nein“ „Aber ich bin sicher es ist etwas Gefährliches“ Lehrer: „Warum denkst du das Fritzchen?“ Fritzchen: „Weil meine Schwester gesagt hat sie hätte seit fünf Monaten keine Periode mehr... Da ist meine Mutter in Ohnmacht gefallen mein Vater hat fast einen Herzinfarkt bekommen und unser Nachbar ist plötzlich weggezogen! Also glaube ich nicht dass Periode etwas Gutes ist“

Gast: "Was können Sie mir denn empfehlen?" Ober: "Vor allem gute Zähne, mein Herr."

Du merkst erst, wie krass deine Geschichte wirklich ist, sobald du sie jemandem erzählst und die Person plötzlich still wird, weil sie versucht zu verarbeiten, was du gerade gesagt hast.

Es ist schon eine riesen Entlastung, wenn die Kinder die Fernbedienung selbst bedienen können! Haha, war nur spaß! Meine Kinder lesen ausschließlich Bücher und malen Regenbögen.

Was bin ich eigentlich für ein Junkie lan dass mich Stammrestaurant anschreibt. Hey! Hier ist Amira von deinem Stammrestaurant. Bitte sei uns nicht böse, dass wir dich per SMS anschreiben, aber wir machen uns etwas Sorgen und wollten mal nachfragen, ob alles ok ist? Du bestellst ja fast jeden Tag bei uns und nun ist deine letzte Bestellung schon fast eine Woche her. Deshalb haben wir uns Team gedacht dass wir uns mal bei dir melden und uns vorsichtig nach dir erkundigen. Bitte sei uns nicht böse, wir machen uns nur Sorgen.

Zahnpasta mit Bacon-Geschmack. Jetzt habe ich wirklich alles gesehen.

Hast du früher jemals die ganze Nacht durchgefeiert und bist trotzdem morgens zur Arbeit gegangen?

Wenn wir noch drei Wochen ohne Strom toasten, haben wir das Geld für die warmen Socken zusammen...

Auf einer Skala von 1 bis 10, wie viel streiten ihre Kinder? "10!" "10!" "Haha, ich habs zuerst gesagt!" "Hast du gar nicht, du Blödmann!!" "Kackfrosch!" "Hey!" "Auaaaa!" "Maaamaaaaa!"

Gestern in der Sauna war der Typ neben mir plötzlich nicht mehr zu übersehen ... Und was hast du gemacht? Nichts. Ich hab nur hingeschaut und gesagt: „Oh je ... das war’s schon? Mini-Sonnenschirm bei Regen. Pack das arme Ding ein, bevor es sich verbrennt. “

Ich werde ständig angefasst. Ich trag die schwerste Last. Ihr zwei habt Probleme. Ich verliere ständig meinen Partner.

Ich hab gerade 3h Sebastian verhört. Und hat er gestanden? Natürlich, denkst du etwa ich biete dem Verbrecher einen Stuhl an?

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