Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (835)

"Wir schreiben das Jahr 2070. "Oma, hast du Essen für mich?" "Klar Diggah, komm und gönn dir. Geht auf meinen Nacken!"

Wenn ich was gelernt habe im Leben: Wenn du eine Lebensituation nicht zufällig auch so erlebt hast, wie derjenige, den du be- oder verurteilst, dann halt die Fresse.

"Macht mit beim No Nut November" oder: Werte Masturbanten, so übet euch diesen Monat im Verzicht eurer üblicherweise hochfrequentierten Ausübung der inbrünstigen Kolbenschwenkung.

Autofahren hast du schon als Kind nicht vertragen.

Wenn Du Montag früh, um kurz vor 6, schon keinen Bock mehr auf die Woche hast

Die Ampeln in Indien haben auch Leuchtmasten, um sie für Autofahrer besser sichtbar zu machen

Kind kommt aus dem Kindergarten und möchte was knabbern, weil es "nicht so viel gegessen hat". "Hat das Mittagessen nicht geschmeckt?" "Doch. War ganz lecker." "Und warum hast du dann nicht mehr gegessen?" "Keine Zeit. Ich bin zum Spielen im Kindergarten und nicht zum Essen."

"Ich habe gehört, du hast jetzt ein Navi?" "Ja. Das Verfahren wurde eingestellt."

Du hast einen Privatjet. Jemand trackt deinen Jet und veröffentlicht die Daten auf Twitter.

Wie war dein Wochenende, was hast du Schönes gemacht?

Im Fitnessstudio angemeldet. Mit dem Fahrrad hin gefahren. Fast gestorben vor Überanstregung. Auf Klo gegangen und wieder heim gefahren.

Liebe Mutter, die du peinlich berührt und hektisch im Kofferraum deinem sehr laut und wütend brüllenden Kleinkind ein Brot mit Zutaten direkt aus dem Einkaufswagen belegt hast: Es wird besser. ♥

Denke schon oft, dass ich gerne schlanker wäre, aber dann lese ich, dass Victoria Beckham seit 25 Jahren ausschließlich gegrill- ten Fisch, gedünstetes Gemüse und trockenen Vollkorntoast isst und okay Leutis, ich bleibe wohl flauschig.

Gebrauchter Schneemann mit leichten Mängeln an Bastler abzugeben:

Puppe Ernie und Bastelbuch mit Erniedrigung und Bert

Mit meinem Papa und meinem Bruder bei einer Weinprobe. Papa: "Welchen Wein finden Sie denn am besten?" @pausensprueche Winzer: "Das lässt sich nicht so leicht beantworten. Das ist fast so, als würden Sie mich fragen, welcher Sohn der bessere ist." Papa: "Also taugt keiner was?!"

"Hast du gut geschlafen?" Ich:

Wenn in drei Wochen schon fast März ist, damit praktisch Frühling - also beinahe Sommer...

Wenn ein Mann in einem Meeting wiederholt, was ich kurz davor gesagt habe, dann sage ich super freundlich „Danke, dass du nochmal für alle wiederholt hast, was ich eben gesagt habe.“ Meine Therapeutin fand das gut, hat sich das aufgeschrieben und lacht immer wenn sie es liest.

"Ich achte sehr auf gesunde Ernährung. Diese Woche hatte ich zB jeden Abend Ofengemüse." "Du hast Pommes gegessen." "OFENGEMÜSE!!!"

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