Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (815)

Ein fünfjähriges Kind sagt: "Papa, ich will heiraten!" Papa: "Sehr gut. Und wen?" Kind: "Die Oma: Sie mag mich, sie kocht gut und sie erzählt mir Märchen!" Papa: "Gut... aber da gibt es ein Problem." Kind: "Welches?" Papa: "Sie ist meine Mama. Du kannst nicht meine Mama heiraten." Kind: "Und warum nicht? Du hast ja auch meine geheiratet!"

Eine Klobrille mit integrierter Waage, damit du immer weißt, wieviel du geschissen hast

Wenn du nach 20 Minuten hitziger Diskussion auf einmal merkst, dass du etwas komplett falsch verstanden hast

Meine Nachbarin hat erzählt, dass sie für jeden einzelnen Erzieher in der Kita ihres Sohnes eine Ostertüte gebastelt hat und mit Naschis gefüllt hat. Eine super lieber Geste oder wie ihr Mann sagt: „Sie ist die Mama, die von allen anderen Müttern gehasst wird“.

Ich gratuliere, du hast gerade 0,4 Sekunden gespart

Was machst du da? Unseren Nachbarn beobachten! Es sieht so aus, als ob er den Grill auspackt und einen Kasten Bier. Jetzt taucht so ein Typ auf, der genauso aussieht wie du. Jetzt trinken sie gemeinsam Bier. Jetzt winkt der Typ in meine Richtung. Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen, das bist du.

Wenn ein Gegenstand nicht zum Set passt, aber fantastische Statistiken hat

Famous last words... Biber! Wie niedlich! Und so zutraulich...

Wenn du schon das 10te mal diesen Monat die Motorhaube öffnest weil du den Fehler noch immer nicht gefunden hast

"Hast du auch einen Tick?" "Ja, ich habe einen Putzfimmel." "Häh? Du putzt doch gar nie!" "Ja, hab ihn ganz gut im Griff."

5-Jähriger und ich beim Abholen aus dem Kindergarten: "Wie war dein Tag?" "Gut." "Was hast du alles gemacht?" "Gespielt." "Was gab's zu essen?" "Hab ich vergessen."

Wenn du deinem Teamleiter versprochen hast bis morgen den Bericht zu liefern und merkst, dass du gar nicht weißt worüber.

Wenn du bereits beschlossen hast, dich morgen krank zu melden, und dich alle Kollegen mit "Bis Morgen!" verabschieden während du zur Tür rausgehst.

5 jähriger und ich beim Abholen aus dem Kindergarten: "Wie war dein Tag?" "Gut." "Was hast du alles gemacht?" "Gespielt" "Was gab's zu essen?" "Hab ich vergessen."

Manche glauben mir irgendwie nicht, dass ich wirklich meine Masterarbeit über Pokémon geschrieben hab☺

Wenn du deine Schrottkiste verkauft hast.

Nguyen Khai ist ein vietnamesischer Schriftsteller. Eines Tages, erledigte er die Hausaufgaben für seinen Sohn. Es ging darum, sein eigenes Gedicht zu analysieren. Es stellte sich heraus, dass der Sohn von der Lehrerin 2/10 Punkte für "Abschweifung, du hast nicht verstanden, was der Autor gemeint hat" bekam.

Omega Seamaster Jens Bond. Moin zu verkaufen eine neu uhr Jens Bond 007. Nur seriöse Angebot. Bitte Alles dabei papire und Rechnung.Abholen bar bezahlen. Prufen wir egal wo. Das ist Original.

Eine Frau fährt auf Dienstreise und ihr Ehemann bleibt zuhause. Bevor sie abreist, bittet sie ihren Mann, sich gut um ihre Katze zu kümmern. Am nächsten Tag ruft sie ihren Mann an und fragt, wie es der Katze geht. Er antwortet: "Die Katze ist gerade gestorben." Sie bricht in Tränen aus und sagt: "Wie kannst Du nur so ungehobelt sein! Warum hast Du mir das nicht schonend beigebracht? Heute hättest Du sagen können, die Katze spielt auf dem Dach. Und morgen dann, dass sie heruntergefallen ist, "und übermorgen, dass sie leider über Nacht für immer eingeschlafen ist." Nachdem die Frau sich etwas gefangen hat, fragt sie: "Und wie geht es meiner Mutter?" Er antwortet: "Die spielt auf dem Dach."

Öffne nicht noch mal eine Tür, Bei der du so lange gebraucht hast sie zu schließen.

815
816
817
»