Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (785)

Die Strasse wurde jetzt fast ein Jahr neu gemacht. Ich finde es ist dafür echt gut geworden☻

Guten Morgen, Schatz! Hast du eigentlich schon den Lottoschein geprüft?

Söhnlein drückt entnervt auf die Aus-Taste des Fernsehers und geht Trampolin springen, weil seine Mutter ständig die Grammatik und Aussprache seiner Lieblings- Youtuber berichtigt. Folgt mir für weitere Elternhacks. :D

Heute im Freibad ins tiefe Becken gepinkelt. Der Bademeister hat's gemerkt und so laut auf der Pfeife getrillert... ...ich wär vor Schreck fast rein gefallen!!

Sean Astin mit seiner Tochter, mit der er in Herr der Ringe mitspielte. Die Geschwindigkeit, mit der die Zeit vergeht, ist erschreckend...

Ich: mache zum Prokrastinieren einen EKG-Test mit meiner Smartwatch Smartwatch: Herzflimmern entdeckt, bitte Arzt aufsuchen. So hab ich mir das irgendwie nicht vorgestellt.

"Laura, hast du nicht Lust mit dem Elektroelefanten zu spielen?" "Mama, ich bin 13, du kannst mir ruhig sagen, dass ich staubsaugen soll."

Wenn du eine gruselige Waldhexe bist, aber Kinder hast.

"Hast Du auch durch Corona Deinen Geschmack verloren?" "Nein, ich war vorher schon so angezogen" (ich würde gerne behaupten, es wird wieder niveauvoller hier. Aber ehrlich gesagt, müssen Sie mit dem leben, was ich anbieten kann!)

Er: Hast du heute Zeit für einen Kaffee? Ich: "rasiere mir sicherheitshalber die Mumu*

Wenn du dich an was peinliches erinnerst, was du vor 2 Jahren getan hast

Du hast einfach den wunderschönsten Schaden.

Uwe, du hast doch gesagt, du könntest ganz gut baggern. Uwe? Hallöchen, kleine Badenixe, so ganz allein am Strand?

Nachdem du in einer hitzigen Diskussion recht behalten hast.

Mir hat diese Woche eine Patientin gesagt, sie sei noch nicht COVID- geimpft weil – Achtung! – sie sich „bisher einfach noch nicht mit dem Thema befasst hat.“ Ich bin fast ein bisschen neidisch.

Hallo, was hast du uns schönes, mitgebracht?..

Sag mal, die Sockelfliesen kommen mir zu wenig vor, hast du gemessen, wie viel wir brauchen? Nö, nur grob geschätzt. Du Idiot, die reichen nicht... Dann hol ich eben noch welche, Mann... Die haben 3 Wochen Lieferzeit, du Affe. Schon gut, ich erklärs dem Chef.

Ich glaube, der Kuchen war schlecht! Ich hatte zwei Stückchen und seit dem habe ich Bauchschmerzen. Du hast den Kuchen nur halbiert! Zwei Stückchen Kuchen sind zwei Stückchen Kuchen. Egal wie groß.

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