Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (77)

Und wenn eine Frau anfängt, alles alleine zu lösen, während sie in einer Beziehung ist, hört ihr Gehirn auf, ihren Partner als sicheren Halt zu sehen und beginnt, ihn als Belastung wahrzunehmen egal wie viel gemeinsame Geschichte sie haben.

"Wer hat die im Zweiten Weltkrieg zerstörten Straßen hier wieder aufgebaut? Es waren Gastarbeiter wie mein Opa."

Chef, der Heizkörper ist montiert! - Was um alles in der Welt hast du da gemacht?! - Sie haben doch gesagt, der Heizkörper kommt an die Außenwand.

Mit einem Idioten zusammenzubleiben, nur weil du schon 4 Jahre deines Lebens in ihn investiert hast, ist wie einen schrecklichen Film im Kino zu Ende zu schauen, nur weil du das Ticket bezahlt hast.

Büro-Physik, die niemand versteht: Du holst dir einen kochend heißen Kaffee. - Du hast aber gleich ein Meeting und kannst ihn erst in exakt 15 Minuten trinken. - Du willst, dass er in 15 Minuten noch so HEISS wie irgendwie möglich ist. Ein Schuss kalte Milch MUSS aber rein. - Wann schüttest du die kalte Milch rein? - A) Sofort - B) Erst in 15 Minuten, kurz vorm Trinken - C) Macht keinen Unterschied

Wenn du ein Trauma von deinem Vater hast, weil er nicht für dich da war, und ein zweites von deiner Mutter, weil sie für dich da war.

21.30 Uhr. Die fast 6jährige ist noch wach, war eben noch im Pool und isst gerade ihr drittes Eis für heute. Manche nennen es unverantwortlich, wir nennen es: Sommer.

Warum nehmen Boomer es immer fast persönlich, wenn sie einen Musiker nicht kennen? „Bad Bunny? Muss man den kennen??“ Theoretisch ja, aber du bist ü50 und nicht mehr am Puls der Zeit, also alles ok, Ralf, beruhig dich.

Schatz, was hast du mir zum Geburtstag gekauft? - Siehst du den roten Lamborghini da draußen? - OH MEIN GOTT, JAAA!! - Ich hab dir einen Schlüsselanhänger in der Farbe gekauft.

Woher hast du den schönen Pokal? - Mein Sohn ist Herrenreiter. - Na und? Meiner steht auch auf Männer und ich hab keinen Pokal.

Sagt die Gastgeberin zu ihren Gästen: "Und jetzt, singe ich am Brunnen vor dem Tore." - meint einer der Gäste: "Das ist auch besser so, denn hier drinnen hört ihnen sowieso niemand zu."

Der Sandkasten auf dem Spielplatz hatte 50 Grad.

Willst du meine Pommes? - Ich wollte sie schon, bevor du gefragt hast.

Warum hast du deine Frau nicht gerettet? - Woher sollte ich wissen, dass sie ertrinkt? Sie hat doch immer so geschrien!

Boah, Thorsten, hast du Frau Kolles endlos lange Beine gesehen? - Klar. Wenn die läuft, vergeht eine Unterrichtsstunde. - Dann erklärt das, warum sie immer zu spät im Klassenzimmer ankommt.

Fast Weltmeister.

Aufgewachsen als Generation X: Wenn du gesagt hast: "Das ist unfair!" haben deine Eltern geantwortet: "Das Leben ist nicht fair." Und damit war die Diskussion beendet.

Wenn dein Mann im Sommer auf dem Sofa einschläft, einfach mal den Weihnachtsbaum aufstellen und ihn mit "boah hast du lange geschlafen", wecken.

Ein Mann speichert die Nummer seiner Affäre unter "Akku fast leer" ohne Klingelton. Wenn sie schreibt, sieht die Frau: "Akku fast leer. . ." Sie steckt das Handy an den Ladegerät. Jetzt ist der Typ nominiert für den Friedensnobelpreis.

Ein Fahrgast springt am Flughafen ins Taxi. "Ich muss so schnell wie möglich zum Hauptbahnhof", sagt er. Der Taxifahrer brettert los. Er überfährt eine rote Ampel, kurze Zeit später die nächste, noch etwas später eine weitere. Dann plötzlich ist eine Ampel grün – und der Taxifahrer hält an. "Was soll das denn?", fragt der Fahrgast. "Warum halten Sie ausgerechnet an der grünen Ampel an?" Sagt der Taxifahrer: "Reine Vorsichtsmaßnahme! Es könnte ja sein, dass ein Kollege kommt."

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