Neue Bilder und Memes - Ast - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (68)

Verkaufe Schneemann von 2018 an Bastler.

Herr Ober, ich habe eine Plastiktüte in meiner Hühnerbrühe! - Das ist ja auch eine Tütensuppe.

Jesus im Gasthaus: Ich bekomme bitte 13 Glaser Leitungswasser. Zwinkert seinen Jungs zu.

Ist dieser Pilz essbar? - ChatGPT: Ja! - im Krankenhaus - ChatGPT: Du hast recht dieser Pilz war giftig. Es tut mir leid für die Verwirrung! Möchtest du mehr über giftige Pilze erfahren?

Neulich komme ich nach Hause und halte meiner Frau grinsend einen dicken Stapel Bargeld hin. Sie strahlt: „Wow! Woher hast du das? Bonus? Lotto?" Ich sage: "Weder noch. Ich war nur auf deiner Seite vom Kleiderschrank." Sie: "Und?" Ich: "Ich habe alle zurückgebracht, was noch das Preisschild dran hatte. Dein Schrank ist quasi ein Geldautomat.“

Gestern bin ich 120 Kilo Gammelfleisch losgeworden. - Wow! Wie hast du das gemacht? - Ich hab mich scheiden lassen.

Ich mache jeden Morgen meine Gymnastik; seit heute weiß ich, dass es Tai chi ist!

Ich habe endlich herausgefunden, was ASAP wirklich bedeutet. Nicht „as soon as possible“, sondern „Aperol Spritz And Pasta“. Und plötzlich ergibt es für mich viel mehr Sinn.

Wenn du 1.000 Denar in die Ausbildung deines Gladiators investiert hast und er direkt beim ersten Kampf von einem Löwen zerfleischt wird

Wenn du zu ihr zurückkehrst und dich sofort daran erinnerst, warum du sie verlassen hast…

Gib es zu. Du rufst sie immer, wenn du ein Problem hast.

Hey, hast du den Tag gut überstanden? Wünsche dir einen chilligen Abend!

Physik-Logik: Du hast eine volle Wasserflasche. Du trinkst die Hälfte aus. Dann füllst du sie wieder bis zur Hälfte mit Wasser. Ist die Flasche jetzt halb voll oder halb leer? Denk genau nach...!

Die chinesische Pianistin Lang Lang kann gar nicht Klavier spielen. Sie drückt nur zufällig in den richtigen Momenten mit den richtigen Fingern auf die richtigen Tasten.

Ohrwurm in 10 Sekunden loswerden. Dein Gehirn hasst unvollständige Aufgaben. Weil du meistens nur die Hook eines Songs im Kopf hast, loopt dein Verstand sie in Endlosschleife, um sie zu "beenden". Der geniale Trick: Kaue einfach einen Kaugummi.

Um meine Frau zufriedenzustellen, habe ich trinken, rauchen und Kartenspielen aufgegeben. - Und ist sie jetzt bestimmt glücklich? - Nein. Sie rastet jedes mal aus, wenn ihr klar wird, dass sie sich nichts mehr an mir aussetzen kann.

Quizmaster: "Was ist der Unterschied?" - Kandidat: "Zwischen was?" - Quizmaster: "Tut mir leid, ich darf Ihnen nicht helfen."

Entschuldigung, was sind "Importfrüchte"? - Die werden eingeführt. - Ach so.. Ich hätte fast eine gegessen,

Ich hasse es, wenn ich sage: "Ich will Urlaub." Und dann kommt jemand mit: "Warst du nicht gerade erst im Urlaub?" Ja, Dörthe. Du hast heute Mittag doch auch schon gegessen – und heute - Abend isst du trotzdem wieder.

Ein gefährlicher Briefkasten

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